"Душили-душили, душили-душили!..":)

Собсна, два дня созидательного трудда без отрыва на всяческий сабстанс вызвали у аффтара хышь и физическую усталость, но в то же время и неслабый подъем боевого духана... За что аффтар любит свою в некоторой мере работу - так енто за возможность почувствовать себя Творцом, из мелкого хаоса символов созидающим Нечто вполне живое и самостоятельное!.. За позитивную мегаволну, что оргазмоподобным 32м валом обрушивается, когда ОНО наконец заработает, как аффтаром замышлялось. За то, что к своей деятельности аффтар испытывает больше, чем к просто работе - чему-то из серии отстучать молотком от звонка до звонка унд забыть, как страшный сон; напротив - аффтар способен в должных условиях работать творчески и будет по собственной инициативе сидеть за ЭТИМ до ночи, нисколько сим не угнетаясь. Потому что как можно угнетаться своим творчеством, тем, во что вкладываешь кусочек собственного я?.. И, пренебрегая разными незначительными накладками, призванными быть той самой ложкой дегтя, аффтар может сказать, что вполне доволен этой деятельностью.



Аффтара угораздило стать в ентой жЫзни программистом...

@музыка: Саундтрек из Твин Пикса

---

"Во здравие Хедина унд Ракота" (С) Мун:)

Однако собсна мдя, дорогие товарисчи, мдя воистину и со страшной унд небывалой силой!..

Аффтара тут занесла Звездная Сила в лице троллейбуса с бортовым нумбером 3228 (32 инсайд) в места, несколько отягощенные маздайностью, да к тому же явила там призрак, вызвавший поневоле изменение движения транзакта аффтара по причине метровых фокусофф с поездами, но аффтар, ориентируясь по компасу в виде бутылки коньяка в сумке, удачно выбрался изо всех подстафф унд загогулин реальности, и с победным видом восседает перед конпутером, глядя на реальность в коньячных оттенках!..



Собсна сабж!.. Аффтар обращается к мощной, но с затухающей интенсивностью при частых юзаниях, магии медленной питательной жидкости не просто так от жЫзни такой веселой, а потому чтааа НАШИ ПОБЕДИЛИ!!!)) Аффтар наконец-то прочел последний том апупеи Перумова про разлом унд компанию, унд там силы положительной направленности разнесли в пыль маздаев мелких унд отфутболили мозолистой и твердой маздаев крупных! И, хоть победу в общем-таааа сделали не столь обожаемые аффтаром Новые Боги Хедин и Ракот, а персонажи рангом ниже, тем не менее аффтар утверждал унд утверждает, чтаааа Хедин унд Ракот форевер!.. Ибо!..



Тьма не всегда есть зло, во всяком случае, свет точно не всегда есть добро, а зачастую те, кто именует себя светом, являют собой образчики омерзительного лицемерия... Аффтар не станет показывать пальцем, однако намекнет, чтааа катит баллоны на некоторые религии... Тьма же располагает к прямоте, к острым, как лезвие меча, порывам, подделать которые вряд ли возможно... Тьме нечего скрывать и некого обманывать, тьма умеет оставаться собой и сочетать в себе миллионы истинных обличий... Унд поверьте, уууважаемые, аффтар отнюддть не просто так именует сии записки Тьмой Внутри!



Чтой-то аффтара на демагогию философфию пробило, в Бобруйск!..



В общем, УРРРРРААААААААААААА!!!! ПОБЕДА!!!!!!



(многократный салют из бфг)

---

Сказка о том, как Мун и ВП ездили на гору Ай-Петри, и что из этого вышло-5

Ну что, дорогия товарисчи, поди заждались?.. Ибо аффтар, будучи находясь пребывая болея Перумовым, на Сказку забил просто-напросто, что не есть правильно! Будучи теперь выйдя из ентого бедствия, по масштабу сравнимого разве чтааа с запоем, аффтар спешит нагнать упущенное унд Вот.

10

Видя, что кажущийся бесконечным подъем - палуба авианосца все-таки обретает конец, обозначенный далекой пока эфемерной белой оградкой, ВП удвоил усилия, и, подобно птице, взмыл на верхотуру, оставив далеко позади не только Мун, но и отчаянную Мурлин Мурло. Встав на вершине этой исполинской пологой горки, ВП в одну сторону мог обозревать подъем, им пройденный, кажущиеся муравьями люди, ползущие по нему вверх и вниз, и далеко среди Роханской Пади россыпь домиков и машин татарского городка вокруг странного желтого шатра, а в другую - бескрайнюю синеву моря и небес, внизу отвесной стены - пропасть, на дне которой пестрели микроскопические от высоты домики Большой Ялты. А по бокам же от ВП расходились контуры обрыва, где плато Ай-Петри, будто отломанное, переходило высокой отвесной стеной в долину…



От такой величественной картины у ВП закружилась голова, и без того хмельная от дегустации вин и свежего горного ветра, выдувшего всю дурноту мисхорской жары… Чувство полета над бездной, полета над собственной жизнью всецело захватило ВП, и тот, пробормотав что-то вроде "Ну екарный бабай…", так и завис над невиданным пейзажем.



Вывела его из ступора подоспевшая Мун, которая, не успев толком отдышаться после резвого подъема, зависла сама еще похуже, чем ВП. Однако ВП вышел из транса, схватил верный фотоаппарат и принялся неустанно фотографировать во все стороны под мерный рассказ только что поднявшейся экскурсоводши.



-Мы с вами находимся на высоте 1234 метра над уровнем моря! Вот смотрите, видите на побережье гору, которая похожа на кошку? - говорила она, указывая в зелено-синюю бездну. - Рядом с ней еще другая гора, которая похожа на мышку, на которую эта кошка приготовилась прыгать!







ВП и Мун разглядели не без труда эти наверняка не маленькие горы, сокращенные расстоянием и высотой Ай-Петри до размеров спичечного коробка. Даже вполне внушительная гора Аю-Даг в другом конце панорамы смотрелась этаким детским куличиком, оставленным ребенком-титаном, что спустился поиграть к морю из своих горных чертогов. И чертоги инопланетных титанов попали в поле зрение ВП - какие-то непонятные белые яйца на возвышении в глубине плато…



Мун, повторяя что-то неразборчивое из-за свиста ветра, принялась усаживаться в позу лотоса прямо на краю обрыва, повернувшись лицом к бездне. Впрочем, посидев так немного, с возгласом "Меня прет от этого всего!!!" она двинулась к испугу ВП за заграждение, к счастью, не в пропасть, а туда, где просто были очень неровные камни, но еще метров 20 площадки… В центре этой площадки красовалось сооружение, похожее на недостроенный вигвам. Будто бы неведомые чукчи забрались на самый верх специально для того, чтобы воткнуть в известняк 3 опоры для своего жилища, обмотать их разноцветной тканью, а потом напустили на эту поделку орду котов, разодравших ткань в жалкие лохмотья. За площадкой с брошенным вигвамом в пропасти перстом, указующим в небеса, возвышалась скала, чья неприступная вершина была увенчана красным флагом и крестом. Флаг трепетал и реял на ветру, алой бабочкой зависнув над беспредельностью…







ВП же не унимался, то нависая с фотоаппаратом над самой пропастью, то наоборот, пытаясь заснять побольше скал. Только благодаря вовремя опомнившейся Мун наша парочка не отстала от группы, замыкавшая которую экскурсоводша уже превратилась в светлое пятнышко вдалеке.



-Ну что, устроим скоростной спуск?- воскликнул ВП, уходя с осыпи на низкую траву и вересковые побеги.



-Нет уж, это без меня, - ответила Мун, осторожно спускаясь и стараясь все же нагнать экскурсоводшу.



-ЭЭЭЭХ!!! - крикнул ВП и неровными скачками, виляя влево и вправо, видимо, изображая так горнолыжника, помчался вниз по склону. Мун только и оставалось, что многозначительно посмотреть вслед, вот мол, что красота с народом делает!..

11

Около входа в буково-грабовую рощу наша парочка догнала-таки экскурсоводшу. Та повела группу по совсем уж ноголомному маршруту: поверхность камней была едва ли не вертикальной, или же по форме напоминала псевдомедицинское изделие эпохи упадка позднего социализма - иппликатор Кузнецова; а высотой эти камни были по меньшей мере метр.



Наверняка наш пытливый читатель поинтересуется, что же это за хитроумный девайс такой - иппликатор Кузнецова? Сия штуковина представляла собой кусочек материи, к которому пришивались в некотором полупроизвольном порядке этакие гипертрофированные канцелярские кнопки, только из пластмассы, на которые, ни за что не догадаетесь - надо было садиться! Или же подвязывать ЭТО к радикулитной спине. Гипертрофированность этих кнопок заключалась не только в десятикратном размере по сравнению, собственно, с прототипом, но и в наличии не одного, а нескольких десятков жал, расположенных на круглой кнопке-переростке по концентрическим кругам. Как-то однажды в пору самокопательства и самобичевания автор решил испытать на себе это чудо нетрадиционной медицины, и по результатам испытаний может утверждать, что не знает, как там насчет лечения радикулита, а вот всякие лишние мысли как рукой снимает!..



Собственно говоря, автор позволил себе это лирическое отступление, чтобы у читателя сложилось более ясное впечатление о тяготах спуска. Даже неугомонный ВП спрятал фотоаппарат и постоянно смотрел под ноги. А Мурлин Мурло на такой пересеченной местности и вовсе куда-то сгинула… Автор берется предположить, что она пошла спускаться на тот маршрут, где все в основном поднимаются, с тем, чтобы напрочь ослеплять головокружительными видами мужчин, поднимающихся на Зубцы Ай-Петри, и быть может, чем Билл Гейтс не шутит, ловко свалиться в какие-нибудь сильные мужские объятья.



Вот и окончился трудный спуск, группа, ведомая экскурсоводшей, выбралась обратно к тропинке, огороженной веревочками. По ней усталые туристы вышли к странному желтому шатру-пирамиде.



-Здесь хотели сделать каток, - пояснила экскурсоводша. -Но на таком карстовом известняке ничего не вышло, весь лед куда-то утек. Потом захотели сделать дискотеку, но никто не пожелал подниматься на километр вверх, чтобы потанцевать. Так пока и стоит без дела!..



Разномастные стены татарского кафе-городка окружили наших персонажей, одурманили запахом свежеприготовленного шашлыка, закружили людским мельтешением и оглушили массой голосов, звоном посуды, ржанием лошадей и треском пламени… Вовсе потерявшие ориентиры, наши персонажи вышли, ведомые экскурсоводшей, к кафе, где заказывали еду и дегустировали напитки. Проголодавшиеся и набродившиеся, они с нетерпением вошли внутрь, где уже металась мотыльком Фатима и несколько татарских юношей.

продолжение следует...

---

Трансформация сознания или уподобимся ролевикам:)

Однако, дорогия товарисчи, после прочтения аффтаром Войны Магга, т.4, собсна, Перумова, на аффтара однозначно нашло! Нет, вопреки всем ожиданиям, на этом свете пока не будет одной готичной брюнеткой больше, делло тут в другом - аффтар однозначно и решительно решил посвятить очередной профилактический сеанс магии медленной питательной жидкости (если по-русски, то в гордом одиночестве пить коньячок до момента, пока аффтар не почувствует, что хАрАшо!) не просто так профилактике и снятию накопленного стресса, а отмечанию победы Наших в Упорядоченном!

То есть бухать аффтар будет не просто так, а По Поводу! А это, заметьте, две больших разницы!

---

Возвращение аффтара

Собсна, сабж - в енту маздайную реальность. потому чтааа понимаешь аффтар прочел-таки очередные тома Перумова, которые в енто время полностью поглощали весь его досугг...

Ну что тут можно сказать?.. Умолчим о той массе полезной деятельности, которую аффтар не совершил, а мог бы в этом время; умолчим о почти наркотической зависимости от книжки на время чтения, но скажем, что было весьма интересно и захватывающе!.. Собсна, наши-таки победили ТАМ, чему аффтар несказанно рад, причем рад настолько, что готов енто дело отметить возлияниями медленной питательной жидкости ака коньячок! Хотя по большому счету ничего-то толком и не изменилось в Упорядоченном, какие были супостаты, такие в целом и остались... Но!.. Бум ждать-с очередного продолжения, ибо Перумофф - это неизлечимая болезнь аффтара.

---

Интеллектуальная диверсия:)

Иными словами аффтар не могёт назвать периодически выходящие продолжения апупеи Перумова про Разлом и компанию... Потому как когда аффтара настигает сие бедствие, то он полностью теряется для общества, и нету ему покоя, пока не прочтет ЭТО. Вот и на сей раз все остановилось у аффтара - и сказкосочинение, и вопросопридумывание, и снародомобщение, ну хорошо что хоть прогоколупание и сайто, понимаешь, строительство, благоБдаря недюжинной силе воли аффтара, не остановились!



Хвала опять же Звездной Силе за покупку наладонника 3 года назад, который наладонник до сих пор верой и правдой служит аффтару и позволяет безз покупки недешевых и нелегких фолиантов много чаго читать!

---

No rest for the wicked:)

Аффтар пропал...

Ибо он скачал на свою беду и радость очередную дозу сильнодействующего наркотега, продолжение апупеи Перумова - "Война мага. Том 4. Конец игры", унд пока не прочтет, не будет ему ни покоя, ни счастья в ентой жЫзни! Что это - очередное "окончание"?.. Вотт и поглядим-с.



...по вечерам повторять, как мантру:

-Нет, я не буду, не буду, не буду сегодня читать Перумова!..

ибо иначе полночи за чтением можно провести, того не заметив!

---

Приобретение супер-пупер-мегадевайса...:)

Собсна, сабж

Аффтар тут, благоБдаря пребывающей с ним Силе и внезапно проклюнувшейся удаче разжился девайсом повышенной мощности и всеядности...

Спасиббы Най Аверс за сегодняшнюю продажу аффтару сего аццкого агрегата, также большие спасиббы оффлайновым друзьям аффтара за вывоз и девайса, и аффтара с Вьюго-Западни... И просто-таки неприлично огромные соболезнования соседям аффтара, ибо им представится новое множество шансов выучить наизусть его музыкальные пристрастия... А если последний исчо найдет на караоке маздайную песенку группы Смердящие "А я все летала", то участи несчастных соседей поневоле посочувствует самый прожженый циник.





а це одна из колонок

---

Сказка о том, как Мун и ВП ездили на гору Ай-Петри, и что из этого вышло-4

"Алиса, они меня пытали, но я им ничего не сказал!")

К чему бы это вспомнилось, а?.. Да к тому, что часть жЫзненного дурдома унд суеты прошла, и аффтар проснулся во всех смыслах унд вот, родил продолжение!..

8

Автор считает необходимым отметить, что дегустация вин была проведена крайне своевременно и в необходимом количестве: весь праведный гнев на канатные злоключения улетучился, унесенный вкусом вина «Черный Полковник» и свежим, даже холодным горным ветром; а домашний коньячок добавил огромный заряд оптимизма и ощущение физической сверхсилы, переливающейся приятным теплом по мышцам и столь нужной для восхождения еще на 300 метров вверх, к Зубцам. Не ленивая часть группы, согласившаяся на восхождение, в том числе и Мун с ВП, бодро шагали через татарский караван-сарай. По пути ВП едва успел увернуться от вышедшего из-за поворота верблюда, меж горбов которого гордо восседал важного вида и немаленького размера восточный мужчина в капитанской фуражке, а экскурсоводша чуть не столкнулась с пони, верхом на которой ехала дама размером едва ли не больше, чем сама несчастная пони. Наездница пони, своими габаритами придавившая бедное животное к земле, о чем-то мило беседовала с капитаном верблюда, перекрикивая зычным голосом весь шум татарского городка. Капитан же отвечал коротко, не теряя своей недосягаемой важности, а чаще и просто вальяжно кивал.



Однако, все целыми и невредимыми добрались до необычного сооружения. Вообще говоря, на горе Ай-Петри, да и во всем Крыму автор непрерывно вспоминал Ильфа и Петрова, и сбор денег на ремонт Провала, потому что такие провалы имелись повсюду, и так же исправно возле них собирали финансы. Не исключением оказалось и это сооружение. Горная тропинка, чьими-то заботливыми руками вымощенная камнем и огороженная символическими веревочками по краям, вела к зеленой будке, если бы не окошко с надписью «Касса», весьма бы походившей на туалет. Из окошка высовывалась рука и, естественно, собирала по 5 местных тугриков на благие нужды реставрации Зубцов и ремонта пропасти. Автор полагает, что вполне можно было бы обойти татарский городок и пройти к Зубцам нормальной дорогой, где нет веревочек и зеленых будок, и тугрики не собирают, но, пребывая в настроении благостном, легко расстался с и так, в общем-то, непонятной ему наличностью.





ВП включил фотоаппарат и так больше его и не выключал, непрерывно фотографируя местность, которая смотревшим фильм «Властелин Колец» непременно напомнила бы Роханскую Падь: такие же невысокие склоны, миниатюрные сосенки, короткая, едва поднимавшаяся над землей трава, тут и там среди которой торчали белые камни – известняк. Тропа, превратившаяся в неровные каменные ступени, вела с открытого места к зеленой лиственной роще, неизвестно как очутившейся на этой высоте. ВП, как кузнечик, скакал вверх-вниз по камням в поисках лучшего ракурса для снимка, в то же время стараясь не отставать от экскурсоводши, не сталкиваться с уже спускающимися с Зубцов, и еще умудрялся сыпать шутками на Мун, которая едва за ним поспевала. Вот группа подошла ко входу в рощу, и экскурсоводша объявила короткий привал.





-Сейчас мы входим в буково-грабовую рощу, - комментировала она, когда привал окончился, и густая тень деревьев поглотила наших персонажей. Экскурсоводша не поленилась объяснить, где здесь буки, а где грабы, и что растут они обычно вместе.



Дорога вверх, надо сказать, вовсе не улучшилась: тропа пропала, и идти пришлось по сплошным камням, образовавшим крутые, по колено высотой, ступени и неровные настолько, насколько можно это слово применить к естественным ступеням. Природа, тысячелетиями образовывавшая этот склон, явно никак не принимала во внимание теперешний наплыв туристов… Тем не менее ВП без устали скакал по этим ступеням, одновременно умудряясь фотографировать рощу, снова напомнившую ему «Властелина Колец», на сей раз лес, где урки убили Баралгина, глядеть под ноги, не терять из виду группу и не бросать на произвол горного подъема Мун. Воистину, тут причиной коньячок, который даровал ему эту короткую по времени, но мощную по эффекту сверхсилу…



Заметим, что день этот, во всей его красе, явно сложился не в пользу Мурлин Мурло: все мужчины в группе были уже при дамах, и все ее усилия и жертвы – шутка ли, поехать в горы в столь символическом одеянии, рискуя простудиться, пропадали даром… Но с настойчивостью, граничащей с безысходностью, Мурлин Мурло выбралась впереди всей группы, и, благодаря крутизне подъема, окружающий пейзаж был дополнен также полным обозрением некоторых других видов, открывавшихся из-под воздушной белой ткани при каждом ее шаге… Автор не заметил, употребляла ли Мурлин Мурло коньячок, как это сделал ВП, но сверхсила у нее точно наблюдалась: уж на что ВП скакал по камням, аки горный барс, но Мурлин Мурло его обошла, вырвалась вперед, и, более того, так и норовила попасть некоторыми частями тела в очередной кадр к ВП. Как тот ни метался, ни менял направление движения, она неизбежно оказывалась филейными частями перед его объективом. «Вот ведь наваждение-то!» - ВП встряхнул головой, вовсе выключил фотоаппарат и спустился к отставшей было Мун.

9

Экскурсоводша объявила новый привал, на этот раз около совершенно безумным образом скрюченного и вздутого дерева. Это чудо природы напомнило автору процесс стирки белья, собственно, отжим: будто бы это дерево некая загадочная сила скрутила, отжала, да так и оставила насовсем…



-Эк тебя раскорячило-то! – воскликнул ВП, наводя фотоаппарат на скрюченный ствол.





А камни, сделавшие подъем столь сложным, разрослись до размера небольших скал, и местами приходилось едва ли не на четвереньках карабкаться.



-К Зубцам наверное вовсе по веревкам полезем, - произнесла Мун, взяв очередную высоту. Даже ВП с коньячной сверхсилой стал немного уставать. К счастью, выход из буково-грабовой рощи, кишевшей препятствиями, уже маячил вверху ярким пятном солнечного света. И наши персонажи, увидев его, удвоили усилия и вскоре очутились на поляне, поросшей вереском, от которой поднимался склон уже без уступов метровой высоты. Хотя подниматься тоже пришлось, но под ногами была пологая земля или мелкая щебенка, что было несравненно легче!.. Воодушевленные увиденным, Мун с ВП с новой силой направились вверх…



И было от чего воодушевиться: подъем, казалось, вел в самые небеса – люди наверху казались крошечными точками; зеленый трап, сброшенный небожителями людям, был освещен ярко-золотым солнцем, воздух был свеж и вкусен, ветер бодрил, а лазурь неба, что открывалась в далеком конце подъема, звала, как птицу чувство полета…



Однако, и тут Мурлин Мурло не сдавала позиции: ВП уже отчаялся отделаться от развевающейся перед ним белой юбочки и методично отворачивался, фотографируя подъем и долину глубоко внизу.



Там, где подъем, похожий на палубу авианосца, обрывался сбоку, была сделана символическая оградка из металлических прутьев. ВП решил не проверять, насколько она прочная, а просто держался на некоторой дистанции от нее и открывающейся внизу пропасти, на далеком дне которой росли похожие на мох сосновые леса… Рядом же с оградой возвышались непонятные деревца, сплошь увязанные белыми и красными ленточками, что трепетали на ветру… К чему бы это, автору непонятно, впрочем, автор предполагает, что это сродни бросанию монеток в фонтаны и водоемы, которых тут не было…

продолжение следует...

---

Сказка о том, как Мун и ВП ездили на гору Ай-Петри, и что из этого вышло-3

5

Автобус проехал мимо обширного ботанического сада и запетлял по серпантину, приближаясь к Ялте. Горные хребты то нависали над дорогой, ощетинившись соснами, то разбегались, открывая панораму бездонного синего неба, растворяющегося в слегка волнующемся море и рассыпанных среди зелени долины крохотных на расстоянии домиков Ялты. После лихого поворота автобус поднырнул под очередной рекламный лозунг, призывавший делать уже не Кря, а Хрю и Мяу, и очутился под крутым склоном, сплошь занятым огромным виноградником.



-Это Массандра! - чуть ли не падая с табуретки от счастья, разрывавшее все ее существо на части, поведала экскурсоводша. -Вот перед вами легендарный Красный Пригорок, на котором растет уникальный виноград! Из этого винограда, аналога которому нет во всем мире, делают известное вино "Фокусы Красной Горки"!



-Хм, какие-такие еще фокусы? Не знаю такого! - шепнул ВП на ухо Мун. Ведьмочка только пожала плечами в недоумении.



Чудовищное петляние продолжалось, кроме того, вписываясь в повороты, водитель автобуса умудрялся еще и обгонять медлительные троллейбусы. От столь безумной гонки по горной дороге захватывало дух, но нисколько не становилось страшно, наоборот, все существо автора захватывал этакий приятный азарт и волнение, чем-то похожее на чувство, которое испытывает влюбленный, идущий на свидание. Ялта пролетела совершенно незаметно, и дама-экскурсовод продолжила вещание:



-Сейчас мы приезжаем в поселок Мисхор, где пересядем на канатную дорогу и по ней уже поднимемся на Ай-Петри.



Лихая езда по горным трассам прекратилась, теперь автобус еле полз, угодив в пробку пострашнее московских. Виляя по кривым улочкам, он неуклонно стремился в самую гущу пробки, сплошь забитую машинами, большими и маленькими туристическими автобусами, которых будто бы медленно втягивала какая-то невидимая за деревьями и стенами домиков воронка… В открытый люк на крыше автобуса, однако, вместо свежего морского воздуха ворвалась лишь духота и крепкий запах горелой резины. У автора сложилось впечатление, что сей автомобильный центр Крыма под названием Мисхор или отапливается круглосуточно, невзирая на жару, старыми покрышками, чтобы не рубить неповторимой красоты леса, или же местные жители весьма любвеобильны. После 20 минут улиткоподобного ползания по провонявшим горелыми покрышками переулкам автобус намертво застрял среди множества автотранспорта, совершенно непостижимым образом втиснувшегося на миниатюрную площадку. Здесь все движение прекратилось, выезда отсюда не наблюдалось, а со всех сторон лишь стекались, просачиваясь, словно вода между камней, новые и новые авто.



Экскурсоводша собрала обратно у группы непонятные кусочки картона, и повела всех из сердца крымской черной дыры куда-то вверх по лесенке в тень кипарисов.



То, что предстало перед глазами наших персонажей под сенью этих деревьев, вызвало у автора непреодолимое дежа вю: крошечный стеклянный домик, подходы к которому напрочь перекрыты торговыми рядами, где продавался непонятный сувенирный хлам, начиная от деревянной посуды, и заканчивая какими-то костяными мухобойками, и среди этого базарчика бурлила, кишела, сновала и гудела толпа, явно пытающаяся проникнуть в стеклянный домик, но неведомой силой отталкиваемая на подступах обратно… Собственно говоря, эта картина напомнила автору аварийное закрытие московского метро в час пик. Однако, бравая экскурсоводша нисколько не растерялась, а, подобно ледоколу, двинулась сквозь толпу, прокладывая дорогу для группы. Вдоволь напетляв среди рынка с бесполезным товаром и едва не потеряв не в меру рьяно рвущуюся вперед экскурсоводшу, наши персонажи оказались у входа в стеклянный домик, который оказался ни чем иным, как станцией канатной дороги.



Автор не претендует на всезнание в этой жизни, но тем не менее его бывает довольно трудно чем-либо удивить. Однако порой случаются вещи, перед которыми даже многое повидавший автор с удивлением разведет руками. Собственно говоря, к подобному можно отнести и то обстоятельство, что местные власти, имея такой сумасшедший пассажиропоток, не могут или не желают если уж не увеличить пропускную способность канатной дороги, то хотя бы построить приличный вокзал, где все желающие посмотреть достопримечательность, смело могущую быть названной лицом Крыма, смогли бы в человеческих условиях дождаться своей очереди. Подобное поведение местных властей автор не может назвать иначе, чем безобразным и даже вредным!..

6

Экскурсоводша, проложив дорогу группе, скучковала всех у этакого загончика из металлических трубок, пройдя по которому параллельно входу, а потом повернув и пройдя обратно, можно было очутиться непосредственно у стеклянных дверей. Загончик караулило два чрезвычайно хмурого вида охранника, старательно отбивавших натиск какой-то женщины, лепетавшей им о том, что мол де она и еще кто-то застряли там где-то и не успели. Оттеснив навязчивую даму, экскурсоводша что-то нашептала охраннику, тот ей ответил вполголоса, после чего она повернулась к группе и сказала: "Ждите, где-то через 40 минут поедем!"



Время шло, запах жженой резины не улетучивался, наша парочка уже успела отстоять немаленькую очередь в туалет, однако команды на посадку все еще не было. Одна за другой по окрику охранника, произносившего какие-то женские фамилии, в загончик уходили туристические группы, а группа с нашими персонажами, стоя у самого входа, так и не была допущена внутрь. Даже невозмутимый ВП начинал молча злиться и потихоньку искриться, когда справедливый гнев на администрацию канатной дороги и гиблого городка Мисхора перерастал все возможные пределы. ВП уже принялся было подговаривать окружающих устроить маленькую революцию и с боем прорваться внутрь, одолев стражей многократным численным превосходством, как наконец-то случилось чудо: в ответ на очередную громко оглашенную женскую фамилию активизировалась экскурсоводша и велела группе с нашей парочкой заходить в загон. Наверное, женские фамилии использовались здесь в качестве позывных, что-то из серии "Юстас-Алексу".



Автору не доводилось, к счастью, сидеть в тюрьме, но все происходившее весьма напомнило ему фильмы о местах лишения свободы. Экскурсоводша вместе с выпорхнувшей из домика весьма потрепанной дамочкой встали у входа в загон, и, пропуская по одному человеку группу, хором считали вошедших. Затем ВП и Мун оказались внутри злосчастного стеклянного домика, и, не успев толком осмотреться, по команде зашагали вверх по лестнице в какой-то узкий проход, подгоняемые тут и там расставленными охранниками.



-Хорошо хоть "Руки за спину, лицом к стене!" не командуют! - угрюмо произнес ВП.



Вскоре вся группа собралась на площадке, одной из стен которой не было, а в эту исполинскую дыру сверху вели шевелящиеся тросы. И оттуда было видно исполинскую гору Ай-Петри, к вершине которой и направлялись тросы. Из прохода выпорхнула экскурсоводша, и, как ни в чем не бывало, заговорила:



-Сейчас приедет вагончик, из него выйдут люди, и сразу же все заходите как можно быстрее, потому что на всю остановку только 20 секунд. Потом мы поедем наверх, а сверху сюда - другой вагончик. Эта часть пути - пологая, над долиной, а потом будет пересадка, после нее поедем вверх, на высоту 900 метров.



Снизу пришла еще одна группа, совершенно забив миниатюрную платформу. "Ого, неужели все в один вагончик поместимся?"-изумился ВП.



Вот сверху сначала стремительно, а ближе к станции коротенькими скачками, прибыл вагончик, до отказа забитый людьми, подплыл к платформе, потом материализовавшаяся из ниоткуда та самая потрепанного вида дамочка, что считала людей на входе, подскочила к вагончику и распахнула дверь. Вагончик угрожающе накренился, и на платформу, стремительно расталкивая стоящих, ринулась толпа прибывших с Ай-Петри. "Неужели нельзя было додуматься до простой вещи: высаживать с другой стороны, там платформа тоже рядом, а сажать тут?" - возмутился ВП. Однако, судя по всему, столь разумные вещи никак не могли прийти в голову сотрудникам канатной дороги, что создало безумную толчею и ругань на платформе.



Едва дождавшись высадки прибывших, толпа на платформе с ревом кинулась в вагончик, и ВП, подхваченный течением, так и влетел в открытую дверь. Дальше уже сработали многолетние инстинкты, отработанные в общественном транспорте: ВП, не разбирая дороги, кинулся хоть и не к свободному сидячему месту, которых в вагончике не было вовсе: ни свободных, ни занятых, никаких; а к окошку, чтобы наблюдать в процессе стремительного подъема не потный затылок соседа, а заоконный вид на долину. Увидев пространство у окна, ВП оттолкнулся и почти прыгнул к нему, выставив вперед руки, чтобы, прилетев, ухватиться ими за поручень под стеклом. Что ему успешно удалось- поясница и ноги ВП оставались еще где-то в середине вагончика, а руки уже схватили за поручень и так заняли место у окна, подтягивая сквозь стремительно густеющую толпу тело. Мун, никак не ожидавшая от ВП такой прыти, затерялась где-то позади и тщетно пыталась пробиться…

7

Не успел ВП сообразить, что вообще произошло, как вагончик уже тронулся. Откуда-то из толпы вещал все такой же бодрый голос их экскурсоводши, что сейчас, мол, они едут над виноградниками, а потом будет опора и слегка тряхнет, но пугаться не надо.



Под окном виноградник рядами уходил к горам, и злосчастный Мисхор таял позади, как страшный сон. Прямые ряды искривленной, будто вручную отжимаемое белье, лозы, струились в 10-20 метрах под вагончиком, уже хором смеявшемся над всеми злоключениями. Все-таки, в конце концов, все уехали, бестолковое стояние перед станцией кончилось, и теперь уже точно впереди Ай-Петри и интересная прогулка!.. Тут движение вагончика приостановилось, он еле-еле полз вперед и после предупреждения экскурсоводши, что слабонервным вниз не смотреть, и пугаться не надо, вагончик слегка качнулся и продолжил движение.



-Вот мы и проехали опору! - радостно воскликнула экскурсоводша.



-Тоже мне тряхнуло, - произнес ВП. - В автобусе и то сильней трясет, так что с ног валишься, а тут качнуло немного и все. Чего бояться-то?..



На смену виноградникам пришел сосновый лес. Высокие сосны тем не менее лежали далеко внизу, и сквозь их кроны виднелся ковер из зеленого мха.



-В этом лесу снимали фильм "Буратино", ту сцену, где Карабаса-Барабаса к сосне его же бородой привязывали! - поведала экскурсоводша, показывая вниз на полянку, словно сошедшую с картины Шишкина.



Незаметно доехали до пересадки, которая представляла собой такую же, как и внизу, станцию, где все приключения повторились. Только сначала надо было пройти новый квест - успеть выбежать из вагончика, прежде чем поджидающая его толпа внесет тебя обратно. К счастью, все справились, и, на ура взяв штурмом пришедший с вершины горы вагон, понеслись все круче и круче вверх.







Сосны внизу стремительно таяли, принимая игрушечные размеры, а отвесные скалы Ай-Петри надвигались, полностью закрыв собой небо. Казалось, еще чуть-чуть, и вагончик с размаху врежется в эту исполинскую стену… Однако, немного не доехав до каменной твердыни, вагончик плавно затормозил, недолго повисел неподвижно и взмыл практически вертикально вверх. От такого неповторимого полета у ВП приятно екнуло сердце. Вот и высадка, опять квест "опереди толпу", и наши персонажи, облегченно вздыхая, что этот маздай с дорогой теперь позади, вышли на свежий воздух.



-Нет, больше я через эти толпы ни за что не поеду, лучше пешком на эту гору поднимусь! -воскликнул ВП, и оглядевшись, застыл на месте от восторга. Мун ничего не оставалось, кроме как, вернув на место уползшие было на лоб глаза, поднять зависшему ВП упавшую челюсть.



Воздух, впрочем, здесь действительно был свежим и, несмотря на ярко светящее на безоблачном небе солнце, дул прохладный ветер, и жарко вовсе не было. Более того, после мисхорского пекла тут даже холодно казалось. Ну а зависнуть нашим персонажам воистину было от чего: сразу же у выхода из станции пресловутой канатной дороги находилась смотровая площадка на долину и море. И зелено-синяя бездна, раскинувшаяся у ног с километровой высоты, никого не могла оставить равнодушным. Вся группа, придя в себя, бросилась фотографироваться на эту площадку, напрочь игнорируя увещевания экскурсоводши, что здесь мол, не самое красивое место на Ай-Петри, пойдемте дальше!



-Самое красивое или не самое, но пока я эту красоту не сниму, я отсюда не уйду, - приговаривал ВП, фотографируя долину. Автор даже не берется описать весь этот потрясающий пейзаж… Будучи раз увиденным, этот вид навсегда остался в сердце автора…







У смотровой площадки, где туристы, подгоняемые экскурсоводами, суматошно фотографировали друг друга на фоне этого пейзажа, нестройными рядами выстроились татары и чучела животных. Тут и медвед делал Превед, и кабаны, и даже олень имелся…



Удовлетворив фотографический порыв, группа двинулась от станции на плато. Там же располагалось нечто такое, что вполне справедливо можно было назвать словом Караван-сарай: толпились люди, живые ослы, кони и даже верблюды, тут и там сквозь их столпотворение пытались пробиться автомобили. Возле же этого кружения и мельтешения располагалось великое множество восточных кафе, вместо названий увенчанных табличками с криво, явно рукой с бодуна, выведенными номерами.



-Сейчас мы пойдем в кафе, - говорила экскурсоводша, - там будет дегустация вин для поднятия тонуса и настроения, вы сможете заказать горячие блюда, а потом все желающие смогут пойти со мной еще на 300 метров вверх, на Зубцы Ай-Петри, а кто не хочет - может погулять здесь или сходить в пещеру Трехглазка.



ВП принялся убеждать Мун пойти на Зубцы, уверяя, что бежать вверх никто не будет, а будут привалы, и в результате усилия будут вознаграждены видом еще более потрясающим, чем был… Немного посомневавшись, Мун все-таки решилась.



Пройдя с десяток кафе, откуда вкусно пахло шашлыками, группа зашла по указанию экскурсоводши в ничем от прочих не отличавшееся кафе. Желающие могли расположиться на чай-хане, но ВП счел, что там ему некуда будет ноги девать, а под себя их подворачивать он не умеет, и сел вместе с Мун за традиционный стол на стулья.



Из-за шторы выпорхнула татарская девушка по имени Фатима, и, сверкая черными глазами, произвела демонстрацию разных видов шашлыков, которые тут готовят, еще в сыром виде. Мун с ВП тоже заказали горячего, которое должно приготовиться к их возвращению с Зубцов, а потом началась столь долго рекламированная дегустация вин.



Серьезного и сосредоточенного вида татарский юноша ловко расставил миниатюрные, чуть больше наперстка, пластмассовые стаканчики перед каждым, а затем, торжественно объявляя названия, наливал в них понемногу вина. Только публика успевала выпить, у юноши в руках появлялась бутылка с новым интересным названием, и процесс повторялся. Незаметно проскочила внутрь и "Южная ночь", и "Головой об кипарис", и "Причина гибели президента", и даже пресловутые "Фокусы Красной Горки". Но уже повеселевшие от столь незначительных доз из-за распития на голодный желудок и на горном воздухе Мун и ВП больше всех одобрили темно-красное, даже будто черное, вино с необычайно сладким вкусом под названием "Черный Полковник".



-А сейчаааас…. - с пафосом в голосе, разве что подобающего барабанного боя не хватало, татарский юноша произнес, - желающие могут попробовать домашнего коньячку!



ВП, совсем простивший злоключения на подъеме за такую красоту и веселящее вино, от которого не болела голова, услышав про коньячок, так и навострил уши.



-Ну, кто желает? - спросил татарин, держа в руках бутылку со столь любимым ВП напитком.



-Я!!! - командным голосом, исполненным небывалого энтузиазма и воодушевления, гаркнул ВП, и, чтобы его не только услышали, но еще и увидели, поднял руку. Кроме ВП, нашлось и еще несколько желающих. Татарин, улыбаясь чему-то, налил немножко коньяка ВП и заодно и Мун, которая вовсе такого желания не изъявляла. Тут в самый интересный момент появилась экскурсоводша, призывая идти на Зубцы. Пришлось ВП лихо опрокидывать свой коньячок. Автор может заметить, что домашний коньячок оказался весьма выгодно отличающимся от магазинного - при неслабом градусе на вкус он был вовсе не едким, а напомнил просто глоток горячего чая.



-Мой тоже пей, я не буду, - сказала Мун, протягивая ВП свой стаканчик. ВП же, мудро решив не оставлять столь ценный напиток, вслед за своей порцией опрокинул и порцию Мун, и, звучно выдохнув, воскликнул "Эхх, хорошо!" и громко рассмеялся. Эликсир радости - коньячок, подкрепленный действием такого раритета, как вино, от которого сразу же не болит голова, подействовал как надо, и ВП с Мун впереди всей группы, с шутками и прибаутками двинулись на прогулку к Зубцам Ай-Петри.

продолжение следует...

---

Ночной лес

Иногда фотоаппарат, фонарик и штатив позволяют заглянуть за грань реальности...





призраки ночи







шаманские пляски

---

Сказка о том, как Мун и ВП ездили на гору Ай-Петри, и что из этого вышло-2

3

Автобус лихо мчался в гору по шоссе, что тоннелем было вырублено среди зеленых склонов, тут и там поросших хвойными кустами и кипарисами. Над дорогой висело множество рекламных растяжек, предлагавших оттачивать вкус на водке «Вустрицца», обещавших покрытие в иностранной валюте евро от местного сотового оператора, а также решительно призывавших «Делать Кря» под руководством дизайн-студии «Замшелые тапочки Консалтинг». Что подразумевала под Кря дизайн-студия со столь парадоксальным названием, автору было невдомек, автор проникся недосягаемой тонкостью мысли крымских рекламщиков и переключился на созерцание пейзажей. Впрочем, долго в безмолвии ехать не пришлось: экскурсоводша мячиком проскакала по автобусу, раздавая всем пассажирам какие-то непонятные картонные квадратики, приговаривая, что эти квадратики она заберет у них при посадке на канатную дорогу. Затем она достала откуда-то пластмассовую табуретку, вытащила из-под приборного щитка микрофон с длинным проводом, уселась на этой табуретке прямо под ухом у ВП и принялась голосом, неуловимо напоминавшим автору объявления в общественном транспорте, рассказывать о местных достопримечательностях.



Слева от шоссе горы расступились, и густо-зеленая долина рассыпалась к морю, сливавшемуся безграничной синевой с небом. А справа каменные стены закрывали обзор, и автобус неустанно катил к горе Аю-Даг, что массивным своим корпусом нависла над дорогой. Затем под восторженные речи экскурсоводши, вот-вот грозившие перерасти в пение под мерное раскачивание на табуретке, гора Аю-Даг повернулась боком, отступила с дороги, и не без облегчения автобус проскочил мимо ее красно-серых склонов. Видимо, исполинский пьющий соленую воду медведь поддался гипнозу отточенных до совершенства речей, и уступил дорогу экскурсии.



-Здесь начинается Большая Ялта! – с интонациями неподдельного счастья вещала экскурсоводша. – Прямо под вами, под горой Аю-Даг расположен пионерский лагерь Артек, где и в данный момент отдыхает несколько тысяч детей!



-Эх, как я в детстве хотела туда поехать, - прошептала Мун на ухо ВП, - очень любила в пионерских лагерях бывать.



-А я наоборот как раз, -ответил ВП, - я- кот, который гуляет сам по себе. Не люблю ходить строем под команду, и все детство по лесам бродил, в лагерь ехать не соглашался. Но Артек – это легенда!



-Сразу после Артека начинается городок Гурзуф! – как ни в чем не бывало, продолжала речь экскурсоводша.



Через некоторое время экскурсоводша объявила, что сейчас будет остановка возле Никитской расселины. И что сейчас все желающие вместе с ней прогуляются к этой самой расселине, смогут там сфотографироваться, и потом поездка продолжится.

4

Автобус остановился на узкой стоянке, от которой плавно в гору уходила грунтовка, перегороженная шлагбаумом. Собственно, по этой грунтовке и направились в какие-то зеленые заросли наши персонажи вместе со всей группой, ведомые неутомимой экскурсоводшей. Вдоль дороги минаретами целились в синее небо кипарисы, тут и там на рыжих камнях горы росли белые акации, и дерево под труднопроизносимым названием Кельроатерия Метельчатая. Поисками этой метельчатой Мун с ВП занимались ну практически с момента своего знакомства в реале. Дело тут было в том, что в детстве ВП побывал в Крыму с родителями, и тогда мама с папой отвели свое любознательное чадо на экскурсию в дендрарий, не догадываясь, что себе на беду. Дите нахваталось там умных названий, и потом, идя по улице, показывало пальцем на каждое дерево и звонким, на всю улицу, голоском называло его. С тех далеких времен ВП запомнил, чем платан отличается от кельроатерии метельчатой, что они растут чуть ли не возле друг друга, во всяком случае, так было в городе Евпатория, а также запомнил еще два почти ругательных названия местной флоры: самшит и лох. Платан в городе Краснодаре ВП, будучи в гостях у Мун, отыскал легко, а вот с кельроатерией вышла осечка. То ли это дерево мало росло в Краснодаре, то ли ВП забыл, как оно выглядит, но злосчастная метельчатая никак не желала показываться там ВП, отчего тот негодовал и с возмущением восклицал: «Ну дайте мне хоть одну метельчатую!» Он даже умудрился заразить Мун этими азартными поисками метельчатой, которые завели нашу парочку в Интернет, где сие каверзное дерево отыскалось, к величайшему восторгу наших персонажей. И, приехав в Крым, ВП тут же обнаружил искомую метельчатую, чуть ли не заплясав от радости. Поэтому каждая кельроатерия метельчатая, встречаемая нашими персонажами, вызывала у них непонятный ажиотаж и радость, сравнимую разве что с очередной встречей с любимым числом 32.



Дорога забирала в гору, и растительность расступалась, теснимая скалами. Впрочем, тут впереди всей экскурсионной группы, и вперед нашей парочки из нестройных рядов экскурсантов, то и дело щелкающих фотоаппаратами и подгоняемых экскурсоводшей, вырвалось создание, совершенно справедливо могущее быть названным гротескно-гламурным. Этакая девушка с пышными формами в полупрозрачной блузке с яростно-психоделическими цветочками и в белоснежной просторной мини-юбке, больше демонстрирующей, чем скрывающей. Уши ее украшали серьги в виде символа журнала «Плейбой», что весом были не меньше чем по полкило, судя по немаленькому размеру. Как бедная жертва красоты носила такую тяжесть в ушах, автору непонятно, да и не видно толком – ее уши были замаскированы длинными волосами. Металлические зайчики-кролики колыхались в такт ходьбе и сверкали прожекторами в солнечных лучах, наводя автора на дословное толкование фразы «ослепительная красота». Впрочем, сие создание лихо вырвалось вперед, оторвалось на дистанцию метров в 5, и так и шествовало впереди. Чем был вызван столь лихой маневр, Мун с ВП сначала не сообразили, но первый же налетевший порыв свежего ветерка с моря развеял во всех смыслах всяческие затруднения: воздушная юбочка на гламурной девушке взмыла ввысь, и ВП, хоть и надрессированный ежедневной ходьбой по Грешной Аллее, поначалу аж оцепенел – а белье-то на ней имеется?.. Следующий, более продолжительный порыв ветра позволил всей группе убедиться, что белье есть, но миниатюрно-символическое.



-Однако мдя, - прошептал ВП Мун, аккуратно указывая той на шествующую впереди гостью с Грешной Аллеи.



Мун и сама уже успела рассмотреть открывающиеся на ветру виды, и только заметила:

-Ага, ну прямо Мурлин Мурло!



Незаметно за всей этой местной спецификой группа пришла собственно к Никитской Расселине. Нездоровая фантазия автора подсказывала ему, как выглядит бунт природы, ну а теперь автору представилась возможность не только увидеть, но и потрогать это восстание скал. Отвесные стены, и порой даже наклонные, причем не от, а на туриста, поднимались от земли примерно на высоту 5-6 этажей, и что же располагалось наверху, невозможно было разглядеть из-за этих круч. Среди стен уже бродили какие-то туристы, пытаясь голыми руками вскарабкаться повыше, чтобы друзья внизу засняли их доблестные подвиги. На одной из скал была прикреплена мемориальная доска, но почему-то на высоте, на которой человек с нормальным зрением не смог бы разобрать ни буквы. Что это за шутка скалолазов, автору непонятно, однако он догадывается о примерном содержании надписи – «Превед, кросавчег» или «Ну и что ты тут забыл, на этой-то высоте?».



Засняв небо, море, скалы и друг друга, наша парочка двинулась по команде экскурсоводши обратно в автобус.

продолжение следует...

---

Сказка о том, как Мун и ВП ездили на гору Ай-Петри, и что из этого вышло

По многочисленным, неустанным и сливающимся в многоголосый хор просьбам трудящихся... Аффтар даже отложил последнюю серию Бригады на потом!

Спасиббы тем, хто ждал...

«Он думал об этом Острове, странным образом поместившемся чуть ли не в центре небольшого Черного моря. Какие тектонические силы провидения отделили его от материка и для чего? Уже не для того ли, чтобы задать нашему поколению русских нынешнюю мучительную задачу?»

Василий Аксенов

«Остров Крым»

1

Жаркое летнее утро расплескалось солнечными лучами по пологим горным склонам, где, как шляпки грибов среди мха, тут и там были разбросаны прихотью архитекторов в гуще кипарисов крыши домов Алушты. Сегодня жившие уже третий день в этом необычном уголке заграницы на территории СНГ Мун с ВП надумали поехать на экскурсию на гору Ай-Петри, что возвышалась заоблачным бастионом над Ялтой и безграничной морской синевой, и, будто короной, была увенчана утесами Зубцов. Вообще-то говоря, идея во что бы то ни стало поехать на эту экскурсию возникла у ВП, который с завидным упорством, невзирая на кошмарную дневную жару на фоне безоблачного неба, рвался бродить и путешествовать по доселе им не виданным краям, где каждый кустик и каждое дерево были столь волнующе незнакомы. И, будто влюбленный на свидание, ВП мчался на кривые улицы Алушты, на переполненное туристами и напоминающее метро в час пик морское побережье, чуть ли не носился вверх-вниз по предгорьям, фотографируя все и вся. Мун же, хоть в некотором количестве и разделяла его энтузиазм, все же больше была подвержена влиянию здравой лени, и после одного особо безумного забега галопом в гору в поисках короткой дороги к дому заявила свой решительный протест. За два дня ВП стало мало самой по себе Алушты, и, поменяв очередную порцию родных рублей на местные непонятного вида тугрики – гривны, ВП решил узнать, какие и куда тут существуют экскурсии. Заметим, что никакого особого труда разузнать об этом не было, потому что на каждом углу центральной улицы Алушты – улицы Горького, в зыбкой тени непонятных деревьев – судя по листве, гибридов акации и елки, сидели возле исполинских щитов, как мозаикой, усеянных фотографиями и описаниями маршрутов, разные местные дамы, которые торговали билетами.



Перейдя сумасшедший, наводненный полуголыми от жары людьми, подземный переход под улицей Горького, ВП выбрался к непонятному вида рынку. Причем выбрался – это не то слово, скорее, ВП очутился сразу посреди рынка. Вокруг раскаленных камней перехода толкались, словно тучки комаров, торговцы солнечными очками, какими-то кепками и шляпами, очевидно, навсегда позаимствованными у гастролировавшего здесь цирка, настолько нелепого они были вида, и еще какими-то несуразными предметами… Кроме того, огнедышащее чрево подземелья вновь и вновь выталкивало под палящие солнечные лучи огромные толпы людей. Автор не видел в Алуште метро, но иначе объяснить столь массированный выход на свет народонаселения он не может. Собственно говоря, именно здесь и начиналась прямая, как стрела, чего нельзя было сказать о других улицах, улица Горького, которая вела к морю. Днем и ночью по этой улице, уподобясь густотой первомайской демонстрации при социализме, ходили толпы, в основном состоящие из условно одетых девушек. Если днем многочисленные ожившие джипеги ходили в трудноразличимых купальниках и чем-то воздушном на бедрах, то по ночам намеки на белье или купальники таяли вовсе с последними солнечными лучами, а заменяли их полупрозрачные платья. Автор предполагает, что где-то на черном рынке города Алушты продается эта одежда со свойствами волшебной трансформации: при попадании солнечного света получается купальник и полупрозрачное на бедрах, а при отсутствии его купальник исчезает, а полупрозрачность с бедер обволакивает тонким слоем тело счастливой обладательницы сего мифического костюма. Так или иначе, Мун с ВП прозвали за это улицу Горького Грешной Аллеей, и всячески старались ее обойти, каждый из своих соображений; но тем не менее с завидным упорством алуштинские кривые и извилистые пути неминуемо приводили их обратно на Грешную Аллею… Видимо, это был такой местный Рим, куда ведут все дороги.



Итак, ВП вынырнул в самое начало Грешной Аллеи, и, не успев ступить и пару шагов, очутился возле трехметрового щита с описанием экскурсий, и не менее исполинского роста дамы, которая сидела в пластмассовом кресле в тени от щита. Впрочем, пока дама сидела, рост ее казался вполне обычным, но как только она поднялась со стула и начала рассказывать ВП про экскурсию в пещеры, так головой, увенчанной белой бейсболкой и темными очками она будто бы сравнялась с небоскребом гостиницы «Алушта», из-за чего ВП, карликом себя отнюдь не считавший, вынужден был до затекания шеи задирать голову, чтобы смотреть куда-нибудь выше пупка этой даме. В тот день, побеседовав с дамой-баскетболисткой, ВП приобрел себе билет на экскурсию в пещеры, о которой автор расскажет как-нибудь в другой раз, и узнал про поездку на гору Ай-Петри. Скажем только, что как ВП ни пытался уломать Мун на поход в пещеры, ничего у него не вышло, и пришлось ему ехать в гордом одиночестве. Впрочем, на Ай-Петри Мун ехать согласилась, перед чем не прошло и полдня убеждений.

2

С недоумением вертя каждую бумажную гривну и долго силясь прочесть, сколько же это, ВП расплатился за билеты на Ай-Петри. Автор заметил, что Украина в своих поползновениях на независимость хватанула как с Запада, так и из коммунистического прошлого: гривны походили одновременно и на евро, и на советские рубли. С них исчезли портреты Ленина, место которого заняли местные деятели, ну а до евро гривны все же не дотянули, и получился такой вот своеобразный гибрид, в котором и измерялись цены на все. Кроме того, купюра одного и того же достоинства могла иметь чуть ли не три разных обличья, что отнюдь не способствовало быстрому ее распознаванию и интерпретации в более понятный рублевый эквивалент.



-Как вы забавно наши деньги рассматриваете! – заметила дама-баскетболитска, глядя на муки ВП, считавшего гривны.



-Дык конечно, - ответил ВП, - третий день в жизни эти деньги вижу!



Когда билеты были куплены, дама-великанша велела Мун и ВП подходить в полтретьего к магазину «Акватория», где их подберет экскурсионный автобус. ВП с Мун, поскольку времени было еще два часа, взобрались обратно на гору, домой, перекусили перед полудневным путешествием, отдохнули и выдвинулись снова к началу Грешной Аллеи.



Однако подошли наши персонажи минут на 10 раньше, посему никакого автобуса у магазина «Акватория» не наблюдалось, только ставшая привычным нашей парочке атрибутом Грешной Аллеи толпа девушек неутомимо двигалась к морю и обратно. Чтобы не быть унесенными с условленного места, затерявшись среди многочисленных пышных форм, Мун и ВП ухватились за елко-акацию, что цвела этаким розовым пушком. Вдруг как из-под земли появилась дама-великанша и сказала «Ждите, вот в тенек сюда встаньте, сейчас приедет автобус», и, прежде чем ВП успел что-либо ответить, снова растаяла в воздухе. Вновь наши персонажи форсировали людской поток, и вынырнули в тени козырька крыши соседнего с магазином «Акватория» дома. Над толпой стремительно пронеслась белая бейсболка дамы-баскетболистки, сначала в одном направлении, потом в обратном. Когда показалось, что она и вовсе исчезла где-то в горах, дама эта материализовалась прямо перед остолбеневшей нашей парочкой. «Вот ведь наваждение!» - подумал ВП.



-А вот и автобус ваш подошел, - как ни в чем не бывало бодро произнесла дама. –Пойдемте, вон он стоит!



Она привела Мун и ВП к микроавтобусу, мощно рассекая поток девушек Грешной Аллеи. Выглядело сие, как будто, скажем, в Москве в конце рабочего дня сошел с постамента на Тверской памятник Пушкину и пошел наперерез толпе, а за ним в кильватерной струе проскочила парочка, следом же за ними поток сомкнулся обратно и помчался, как ни в чем не бывало.



Заметим, что слишком хорошо знакомых читателю, причем не с лучшей стороны, микроавтобусов «Газель» в Крыму не было совсем. Сие обстоятельство бесконечно радовало Мун и ВП все время их там пребывания. Экскурсии не оказались исключением – нашу парочку ждал новенький белый «Фиат» с высоким потолком. Женщина-великанша, согнувшись в три погибели, открыла дверцу, откуда выскочила экскурсовод более привычных размеров, и произнесла механическим тоном, глядя на нашу парочку: «Мне нужны ваши билеты!» Получив их, она приветливо заулыбалась, видимо, сработал необходимый триггер, и стала приглашать Мун с ВП в автобус, приговаривая: «Самые лучшие места вас ждут, вот сюда, пожалуйста!» Места на самом деле оказались лучшими – прямо за водителем, благодаря чему открывался обзор не только через боковое окошко, но и через большое ветровое стекло. Мун и ВП были последними экскурсантами, которых подобрал автобус, до того разъезжая по всей Алуште, и поэтому, только наши персонажи успели усесться, автобус лихо рванул с Грешной Аллеи и помчался, урча, в гору по Ялтинскому шоссе, минуя, кстати говоря, дом, где жили Мун и ВП.

продолжение следует...

---

"...Ухи! Ухи не трожьте!..":)

Собсна, несчастье мелкое, как это ОНО и бывает, помогло - у аффтара после 2х с лишним лет службы в хвост унд гриву поломались его старые добрые ухи к плееру - Порнослоники диджейского типаааа с хорошими басами, кои на ура глушили всех навязчивых электричковых торговцефф...

Будучи опечаленным сим прискорбным обстоятельством, аффтар припаял новый штекер взамен пришедшего в негодность старого, но ОНО долго не продержалось, унд аффтар плюнул слюной на разные ремонты унд решил приобрести новые, пока возможность есть.



Посему аффтар двинулся с утра на Митино-базар, хде всячески плюясь на перестройку, в результате которой енто славное место превратилось в заурядный рыночег с не страдающим разнообразием ассортиментом, но, заметим, приобрело весьма позитивные просторные туалеты, где тепло унд хорошо пахнет (странные бабушка дети), он бродил долго и отчаянно, и набрел-таки на втором этаже вновь отстроенного корпуса на павильон со всеразличными ушами унд плеерами.



Впрочем, отвлекаясь от главной темы, скажем, что ентот крытый копмлекс для аффтара славен не только позитивными туалетами, но также и тем, что аффтару там какие-то совершенно кавказцы продали 15барную кофеварку ДеЛонги с немыслимой скидкой 50%, а единственная бага, из-за чего была такая скидка - несколько небольших и никак не влияющих на работу девайса трещин на пластмассе. Аффтар юзает девайс третий месяц и весьма доволен.



Итак, павильончег оказался, наконец-то, не с ненавистными сотовыми соплями, автомагнитолами и китайскими чайнегами, а сугубо с плеерами унд ушами. Торговала в нем весьма странная компания: дама а-ля Раиса Ивановна с Радио Ультра унд Нашего Радио, унд товарисч лет 20 с чем-то. И что совсем поразило аффтара, так это обширные познания ентой Раисы Ивановны в области современной электроники.



В результате продолжительных бесед, сравнительного отслуха плеера через различные новые уши, аффтаром были выбраны уши хоть на вид и эфемерные какие-то по сравнению с Порнослоником, но по каКчеству воспроизводимого звука затыкающие Порнослоника за пояс лЯгко и непринужденно. Но и обошлось сие чудо техники аффтару почти в два раза дороже, чем новый, прямо точь в точь как померший у аффтара после продолжительной работы Порнослоник. Скажем большие спасиббы Раисе Ивановне за любезно предоставленную скидку.



ФирмА сия аффтару неизвестна, впрочем, это скорее говорит о ламеристости аффтара... КГ/АМ, пардон, то бишь АКГ.)) а звук.... ну это надо вапще стихи пЕсать!.. Аффтара в электричке басами прибивало буквально к лавке, и на фоне этого рокота весьма отчетливо и чисто звучали более высокие частоты, звук раза в два богаче, чем на почившем в бозе Порнослонике! Пока аффтар доехал до родной дерЁвни Нахабино, то несколько раз практически получил оргазм от любимой музЫки в столь каКчественном звучании!



Рулез форевер!!!

---

Аффтар пропал, пропал...

Ибо Звездная Сила принесла ему дивиди со всей Бригадой, и аффтар отчасти из интереса, а что же дальше, а отчасти из ослиного упрямства решил просмотреть до конца сие базедовое творение отечественного кинематографа... Ибо ранее видел какими-то урывками, фрагментами унд будучи находясь в некоторых жизненных проблемах. Собсна, тогда аффтар и надумал, решив енти бяки, собраццо и пересмотреть сие кино полностью. Аффтар полагает, чтааа его теперешнее положение унд состояние есть искомое решение системы нелинейных дифференциальных уравнений 32го порядка, посему пора, граждане дорогия товарисчи, пора!



Вотт, а как сей базетизЬм будет пересмотрен, аффтар намерен написать исчо пару-тройку новых Сказок... Отчасти про свою бурную молодость - предания минувших лет, а отчасти - про совсем недавнее прошлое. Ждите, уууважаемые!..

---

Волшебная сила автопилота...

Собсна, об ентой фиче аффтар готов писать поэмы, сколько великой пользы унд блага она ему принесла в жЫзни. Тем не менее, природная лень, а также присутствие иных поводов для поэзии как-то вот рассеивает на составляющие сии благородные намерения аффтара, и получается...



Впрочем, не только хня всякая получается, но и порой весьма полезное, хоть и не из той оперы.



Аффтар отсутствовал в Сети последние 4 дня по причинам сугубо веским. Собсна, безмерные спасиббы от аффтара @dark moon за все, в том числе за присутствие в ентой реальности, а также за енти прошлые 4 дня... Когда аффтар асилит, то выложит мегаапдейт с фотками на свой сайт. Посему, дорогия товарисчи, ждите! Также аффтар могёт добавить, чтааа в енти дни благоБдаря @dark moon же его занесла Звездная Сила в странное и чрезвычайно далекое место под названием Бирюлево и не без приключений унд багофф реальности, об чем аффтар намерен написать сказку.



А пока- аффтар допишет ентот пост, отправит его куды следуеть унд падет фэйсом, но не в салатег и не в клаву, а в подушку. Ура!!!

---

Свежий бойан:)

Аффтар опять не могёт удержаццо от вешания чужого криатиффа. Ибо в ентом случае аффтара ОНО здаевает за жЫвое - как его помниццо доставала в школе литература в лице учительницы Ольги Николаевны, которая хотела в те далекие времена сделать изо всего класса литераторофф, а некоторые представители в лице аффтара желали итить своим путем, коим они бо-ме успешно и идуть сейчас. А в ТЕ времена имели место разрисованная тетрадка по литературе и протчие ненасильственные протесты.



В школе тратят уйму времени на изучение всех энтих классиков. А что через скока там лет выпадает в осадок? Дык может проще сразу выучить этот осадок, и делов-то? Вот так меня один идиот надоумил написать хрестоматию. В конце концов, идиоты тоже люди. Да их еще и большинство.



***

"СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ".

Ну, был такой типа полк. Кажись, понтонный.

***

Ф. Достоевский.



"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ".

- Хе-хе. Долги наши,- сказал Раскольников. И топором вырубил старуху.



"ИДИОТ"

Князь Мышкин был того. Идиот, одним словом.

***

Л. Толстой. "ВОЙНА И МИР".

Наташа клеилась к Болконскому, но затем снюхалась с Безуховым, который сначала трахал Элен, а Элен трахали все. А потом, когда весь бомонд перетрахался друг с другом и поручиком Ржевским, в стране обнаружились захватчики. Царь наехал на Кутузова. Типа, косишь старый пердун одним глазом под одноногого капитана Флинта, а Наполеон России французскую любовь учинил. Ну, фельдмаршал для блезиру зарисовался под Бородиным (не Пал Палычем, а деревня такая под Москвой). Больше для приличия, бо Москву сдавать просто так было в западло. Какая-никакая, пусть еще даже не лужковская с лимитой, мавзолеем Ленина и монстрами Церетели, но столица. Наполеон же, овладев Россией и познав таким образом эту страну, собрал монатки – и деру. Но по дороге и его успели трахнуть, а доблестный Кутузов кончил геройски: солдату в рот – и умер. Вот те вся война, и весь мир.



"АННА КАРЕНИНА". В этой книге, классик, как известно, показал: если б Анька готовила мужу еду, штопала носки, бегала по магазинам после службы в каком там офисе, копала картоху на даче, варила, стирала, водила Алешеньку в детский садик и районную поликлинику... - трагедии не быть!



***

А. Толстой. "ИВАН ГРОЗНЫЙ".

Роман написан по картине "Иван Грозный мочит сына". Главное содержание романа-дилогии – мочилово того времени.

***

Н. Островский. "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ"

Книга из жанра производственной литературы. Металлургической. Людей то в огонь, то в воду. Вот так и сталь закалялась. Ну, что вы хотите – писал очень больной человек.

***

Н. Гоголь "ТАРАС БУЛЬБА"

Козаки там шалили – то напьются вусмерть, то евреев погромят, то войнушку с кем затеют. И все – за землю русскую, за веру православную.

Потомки их прокляли, объявив украинцами.

***

А. Пушкин. "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН"

Про пацана, которого долго не мог кинуть родной дядя. Евгений подстрелил друга, как вице-президент Чейни своего - на охоте. Ишшо Женька дал отлуп некоей Таньке, но когда она вышла в генеральши, стал к ней клеится. Но уже она ему – накось выкуси, любезный, типа, я другому отдана, век воли не видать. В этом романе Пушкин гениально предсказал свою погибель от дуэльной пули.

***

А. Грибоедов. "ГОРЕ ОТ УМА".

Главный герой Чацкий по пьяни, что ли, набедокурил в обществе так, что без польта выскочил на крыльцо, порыгал, утерся и завопил "Такси мине, такси! ". В этом-то и было его горе от ума: невдомек про таксистов – их в то безоктановое время не было и в помине. Хорошо хоть по мобиле не заказал! Вот срамотища была б!

***

Б. Полевой "ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ"

В этой небольшой, зимней по сезону повести, аффтар убедительно показал, что настоящий советский человек, воспитанный партией в духе, и без ног куды хошь доползет и долетит.

***

М. Шолохов.



"ТИХИЙ ДОН". Про тех, кто шастал по Дону, то есть подонков.



"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" - про бывшего аборигена питерской улицы "У пяти углов" (где получил по морде Саня Соколов от Высоцкого), коммуниста Давыдова.

Этот кривоногий клешастый козел портил девок, доведя обстановку в Гремячьем Логу до бабьего бунта масштаба Лисистраты.



"СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА"

Мог ли рядовой Соколов когда подумать, что фашисты будут его водкой стаканами угощать? Загадочная русская судьба, когда никогда не угадаешь, где тебе нальют, а где морду набьют!

***



© Алик, хрестоматор

www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/krestomatidiot/ ХРЕСТОМАТИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ (ДЛЯ ИДИОТОВ)

---

Сказка о том, как в весьма давние времена своего детства ВП стоял в очереди за водкой

Как наш любознательный читатель мог почерпнуть из названия, происходило сие действо во времена настолько отдаленные от теперешних, что вспомнить даже страшно, а, вспомнив, испугаться еще больше тому факту, что сие вообще в принципе могло происходить. Впрочем, в нашей веселой стране и в нашей веселой жизни может быть абсолютно все, что угодно, начиная от пробуждения Ктулху и вплоть до забастовки уборщицы в подъезде, более того, каждое из этих событий весьма гармонично впишется в канву повседневности, и, удачно оттененное общей непредсказуемостью жизни, потеряет всю свою нелепость.



Так вот, однажды во времена весьма давние имел место на дворе поздний социализм, агония перестройки, политические дебаты по радио и телевидению круглосуточно, демонстрации пустых кастрюль, деньги, не имеющие никакой ценности, поскольку купить все равно ничего невозможно, имея хоть чемодан их, по причине отсутствия товара в продаже, по этой же причине громадные очереди за всем в магазинах, которые и в страшном сне не приснятся современному обывателю. Хотя обыватель легко может проникнуть в магазин, где идет ремонт, и, окинув взглядом пустые полки, задействовать толику фантазии, что разукрасит эти полки десятилетиями не смываемым слоем грязи, и тогда он сумеет хотя бы отдаленно понять реальность дней минувших. К тому же, сие скорбное помещение предстоит как можно сильней затемнить, перебив три четверти работающих ламп, и наводнить толпой, взятой, к примеру, из электрички, что в дачный сезон катит из области в Москву воскресным вечером. Или же, что будет равносильно, пригласить массовку из какого-нибудь центрального перехода метро в час пик, не кормив и не поив эту массовку в течение хотя бы дня. И напоследок, для полноты картины, не поместившуюся часть массовки выгнать на улицу, расположив в виде нестройной колонны. Таким образом, осень 1990 года, продовольственный кризис и всеобщий дефицит будет более-менее правдоподобно воссоздан в рамках одной очереди.



Впрочем, автор забыл об одной весьма важной детали – каждому участнику этого действа необходимо раздать маленькие замусоленные бумажные прямоугольнички и замысловато вырезанные многоугольники, на которых расплывчатыми едва различимыми буквами будет отпечатано что-то вроде «Талон на мясо» или «Талон на рыбу», к тому же, как весомое подтверждение этому эфемерному заявлению, жалкий на вид, но невероятно ценный - ценнее денег, листок будет украшать мутная круглая печать. При наличии отсутствия этого артефакта на руках участник не допускается до стояния в очереди, и тем более, до покупки того, что «выбросили» на пустой прилавок.



ВП застал сие необычное время в возрасте хоть и детском, но уже достаточно сознательным, чтобы запоминать события и даже давать им какую-то вполне адекватную оценку – ВП было в 90м году 11 лет. Немало очередей отстоял он в детстве, настолько немало, что начинает внутренне закипать, когда видит очередь в наше изобильное время, и из принципа не станет ничего покупать в местах, где есть очереди. Ну разве что в случае чрезвычайной на то необходимости, скрепя сердце. Но в те времена и мечтать не мог ВП о многом, что стало обыденным сегодня… Тогда его «почетной» обязанностью было отстаивание доброй половины очередей, где вынуждена была проводить время его семья, чтобы добыть хлеб насущный…



Следует заметить, что времена были не чета сегодняшним, спокойные, как ни странно, и поэтому мышление у народа было кардинально иное, чем у современного человека. Не было никаких перекосов в материальную сторону, ближний не наживался на ближнем своем. Не было негатива на телеэкране, народ не был запуган чернухой, что послужило поводом для многих чудес…



А именно, одним из таких чудес было то, что родители отправили ВП отоваривать талоны на водку. Пусть наш читатель попробует напрячь фантазию и представить в наше гнилое время такую картину: 11летний пацан приходит в ликеро-водочный и требует 2 бутылки водки, более того, сдавая пустую тару как непременное условие покупки спиртного. Автор уверен, что не стоит особенно фантазировать, чтобы предположить, в каком направлении будет послан этот ребенок. А вот в те времена такое вполне могло произойти, в чем и состояла прелесть того времени. Никто и не предположил бы, что сие дите сейчас со сверстниками разопьет водку в подъезде, а верно бы (в случае с ВП) подумал, что дите отправлено родителями, которые стоят в другой очереди, скажем, за макаронами.



Зачем же родителям ВП водка, спросит наш пытливый читатель, да тем более с такими вот трудностями?.. Вовсе не для того, чтобы скрасить суровый быт!.. В те времена, когда доллары были запрещены, водка служила свободно конвертируемой валютой, за которую и осуществлялись все услуги, предоставляемые либо частно, либо государством, но качественно. Вот, к примеру, надо вам поменять вентиль на водопроводной трубе. Отдельная история, где бы вы его достали, по какому блату и какими связями, но сантехник иначе, чем за водку, с вами даже разговаривать не станет. Или так вам этот вентиль поменяет, что на следующий день все прорвет, и затопит не только вас, но и соседей!.. Поэтому водку, равно как и табачные изделия, люди отоваривали с максимальным приоритетом, раньше всей еды.



Нахабино было поделено на две «зоны» по признаку, собственно говоря, расположения относительно железной дороги. На той стороне Нахабина, где жила семья ВП, принимались талоны с синей печатью, а на другой стороне – точно такие же талоны, но с печатью розовой, и никак иначе. Однако, добрая соседка, принесшая весть, что за линией сейчас завезли водку и скоро начнут продавать, сказала, что и по нашим талонам вроде тоже давать будут. И ВП вручили талоны, стеклотару, без обмена на которую даже при наличии талонов водку не продавали, деньги, и отправили за столь ценным товаром.



Встав в длинную хвостину весьма колоритных алкогольного вида персонажей, что выстроилась к серому, покосившемуся лабазу в густой тени деревьев, ВП принялся терпеливо ждать своей очереди. Торговля уже началась, местные алконавты, помятые, иссохшиеся и небритые, тем не менее, радостно поблескивали глазами и напевали эстрадные шлягеры тех времен, перетаптывались с ноги на ногу в предвкушении употребления долгожданного напитка и трепетно перебирали в руках драгоценные талоны с розовыми печатями. Очередь неторопливо двигалась к дуплу-окошку, в котором вместо кукушки из часов покрикивала зычным голосом необъятных форм продавщица, и очередной осчастливленный полагающейся по талону поллитрой откатывался со ступеньки под дуплом, отдав продавщице талончик, деньги и пустую водочную бутылку. При этом продавщица строго следила, чтобы бутылка была ни в коем случае не с резьбой, а со сплошным колечком, иначе же разражалась ругательной трелью, в которой бас чередовался с ультразвуком, а бутылка с резьбой, видимо, сбитая звуковой волной с окошка, летела обратно в своего владельца. А владелец, что-то бурча, откатывался от окна несолоно хлебавши, оттесняемый дружными рядами стоявших за ним страждущих и алкающих.



Так подошла и очередь ВП, и только тот выставил было две правильных пустых бутылки на карниз окошка с продавщицей и протянул ей талоны, произошла заминка. Сканер, встроенный в глаза продавщицы, распознал неправильный цвет печати – синий вместо розового, отчего продавщица зависла на несколько секунд, затем метнула гневный взгляд куда-то сильно выше головы ВП, готовясь к голосовому залпу, и, не увидев там никого, зависла еще чуть ли не на полминуты. Похоже, отсутствие покупателя, чья рука откуда-то снизу протягивала ей талоны, да еще и не с той печатью, ввело ее в окончательный ступор. Тем не менее продавщица оклемалась, увидела-таки ВП под окошком и, несколько умерив прыть, стала отказываться продавать ему водку. Причем аргументируя это обстоятельство вовсе не тем, что мал еще, а тем, что талоны не те, иди мол, на свою сторону Нахабина, там и покупай. Очередь сзади загомонила и стала выплескивать протуберанцы самых разных мнений: звучало и «правильно-правильно, пусть к себе идут, нам тут и так не хватает, еще им продавать», но и «ну что вы в самом деле, продайте ребенку, ведь стоял же». Продавщица была непреклонна, и пришлось-таки ВП уйти ни с чем…



А водку через неделю мама ВП купила в магазине на Волоколамке, уже на своей стороне Нахабино.



талоны, собсна, с синей печатью не отоваренные, посему и остались а не отоварены, т.к. в 92м году отпустили цены, рухнул Советский Союз, настала рыночная мать ее экономика, и каждый итем по этим талонам в то время стоил 1/4-1/2 зарплаты, которую платили чуть ли не раз в полгода, если повезет...

---

Наши люди повсюду!..;)

Ну что тут скажешь... Типааа это аццкая машина из МИРЭА!

---

Интересное начало

Однако, в KOI-то веки аффтар забил вечером на всеразличных Казакофф унд другую им подобную зараззу унд лег спать исчо ДО 12 часов. Мистика, едреныть! В результате чаго аффтар выспался и вот тут-то и началось...



Собсна, Началось-то исчо вчера, когда аффтар, будучи приехав в родную дерЁвню Нахабино под покровом ночи, увидел в непосредственной близости от своего жилисча устало матерящихся пожарных, чтааа сворачивали свои рукава, гордо бродя среди разлитых ими же лужж. К счастью, этто не к аффтару в гости они приезжали, а куда-то в частный сектор.



Сегодня же с утра аффтар лицезрел на станции припарковавшийся возле хачового магАзина, закрывшегося якобы на ремонт, а на самом деле фиг знает, никакого ремонта в нем пока не наблюдаеццо, автобус, который он, аффтар, принял сначала за слегка заблудившийся унд промахнувшийся мимо стоянки 827й. Однако жж, это оказался вовсе не рейсовый автобус, о чем говорил генератор, что стоял рядом, ревя, и посылая по проводу электричество куда-то в двери автобуса. Подойдя поближе, аффтар прочел надпись на борту: "ООО Мосфильм. Костюмерная унд..." забыл, какая исчо. Гримерная, вероятно. А возле магАзина бродила группа людей, на нахаббов вовсе не похожих: мужичог важного вида, озадаченного вида тетя в обнимку с несколькими папками с бумагами, и исчо какая-то скучающая дама, не без толики презрения оглядывавшая убогий станционный пейзажж. Аффтар не стал выяснять, каким ветром сюда занесло эту публику унд что за блокбастер ОНИ заdoomали снимать в дерЁвне Нахабино, а почапал на электричку.



Ну а в Москве на выходе из метро аффтара встретили две психоделического вида дэушки в белых кофточках унд юбках, на ентих их одеяниях было выведено здоровенными буквами "Дирол". Дэушки ненавязчиво предлагали всем выходящим попробовать собсна сабж, то бишь новый Дирол. Аффтар решил не рисковать здоровьем, пробуя на себе продукт, предлагаемый ентими гостьями из другого измерения, и почапал на трамвай.



А вы, дорогие унд уууважаемые, говорите, чтааа жить скучно!..