оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
Итак, дорогия товарисчи, аффтар, пережив падение метеорита апдейт собственного энвайронмента унд чуть при том здоровьем не пострадав, все же решительно написал продолжение Сказки об учебе в МИРЭА!

начало см. тут


Настоящий Полковник, и преодоление Кикиморы

Долго ли, коротко ли, а прошла неделя после первого учебного дня, и тогда лишь – настал второй учебный день. Почему же так долго, поинтересуется наш пытливый читатель?.. Очевидно, таким было взаимное расположение различных зодиакальных созвездий, планет Солнечной системы, тридцать второго столба возле дома номер 32, известного как Дом Неожиданных Странностей, и, наконец, настроения составлявших расписание занятий второго курса вечернего факультета. Согласно расписанию, в лучших своих традициях напоминавшему шифровки Центра, предназначенные для резидента, в этот солнечный сентябрьский понедельник был предмет с непонятным названием «Исследование Операций». Сами собой выстраивались предположения весьма противоречивого и невероятного характера – что же это за таинственные операции, которые предстоит исследовать аж каждый понедельник четной недели, за исключением таинственной недели номер 8? На которой, вероятно, ожидается визит инопланетных гостей в учебную часть для согласования структуры расписания с потусторонними ритмами Галактики. То приходили мысли, что тут не без медицинской тематики, хотя – небылицы какие-то, при чем тут медицинские операции на компьютерно-ориентированном факультете? На смену мыслям о медицине возникали предположения о боевых действиях с участием отряда Терминаторов, вслед военной тематике - какие-то туманные образы экономической деятельности…

В нетерпении развеять все сомнения студенты дождались начала занятий. Преподавателем оказался пожилой мужчина вида строгого и фамилии и имени-отчества настолько противоречивых, что они никак не стыковались друг с другом. Лучезарно улыбаясь, он огласил аудиторию фразой «Прошу внимания! Attention please!», и переводами ее как минимум еще на 4 языка, среди которых угадывались французский, испанский и украинский.

Вслед за столь нетипичным воззванием последовало обстоятельное изложение преподавателем собственной биографии: про трудное военное детство в Киеве, про военное училище, про работу в Военной Академии и научную деятельность в ней, и про выход на пенсию в звании полковника.

-Настоящий Полковник!- потрясенно молвила Тринадцатая.

Суть же предмета не спешила проясняться. После изложения автобиографии Настоящий Полковник произнес:

-Позвольте, я изображу тут некоторую Чебурашку! – и бодро нарисовал на доске нечто ушастое, отдаленно напоминавшее этого персонажа.
Из дальнейшего рассказа выяснилось, что это есть ни что иное, как график решения системы уравнений, описывающих боевые действия, вплоть до окончания боевой техники и солдат у одной из сторон. Предположения насчет боевых действий и Терминаторов начали сбываться.

Впрочем, после милитаристического Чебурашки Настоящий Полковник углубился в объяснение симплексного метода решения системы линейных уравнений со многими неизвестными в матричном виде. На доске росли строки и столбцы чисел, тут и там расчерченные вспомогательными диагоналями; некоторые числа обводились в кружочек, некоторые – в квадратик; рука Настоящего Полковника так и летала с мелом вокруг доски, и чуб сбился на лоб, отделившись от идеально прямого пробора.

-Я полагаю, здесь вам все должно быть прозрачно! – резюмировал Настоящий Полковник свой рассказ о симплексном методе. Тут и лекция закончилась

-Однако! – только и произнес ВП, выходя из аудитории.

***

Время шло, учебные недели вели свой неуловимый отсчет, пестря физикой и матаном, а отданные на ксерокопирование старосте методички с лабами по Кикиморе так от старосты и не возвращались… Ни в оригинале, ни в виде копий. ВП приуныл – неужели до декабря ждать конца этого тягомотного предмета?.. Уже 5 раз бы успел за это время все сделать и сдать! Но ожидание наконец-то благополучно завершилось: в один прекрасный день староста принесла кучу отксеренных методичек. ВП, ухватив долгожданные листки, на следующий день заперся в кабинете на работе, не подавая никаких признаков жизни. На второй день затворничество возобновилось. Наконец, к вечеру второго дня ВП вышел довольный и с сумкой, отягощенной каким-то неподъемным и необъятным фолиантом.

Как оказалось, фолиант – это отчет по всем 14 лабам, оформленный по требованиям, изложенным в методичках же. Этим сочинением можно было обороняться от грабителей в темном переулке, или же использовать в качестве бомбы. Разрушительная сила отчета по лабам начинала проявляться уже при броске его со второго этажа, а при метании, к примеру, со «Штанов» в МИРЭА отчет был способен пробить брешь в нескольких перекрытиях и озадачить своим приземлением в облаке пыльных обломков подвальных крыс. Но, как известно, свое добро карман не тянет, точнее, спину, нагруженную сумкой с отчетом.

Второй раз, когда ВП поехал на занятия к Кикиморе, по предположениям ВП, должен был быть если не последним, то хотя бы предпоследним.

В этот раз занятия проходили не на таинственной Тропинке Пессимистов, а непосредственно в МИРЭА, в месте, называемым аббревиатурой ВЦ. Предполагалось, что ВЦ расшифровывается как Вычислительный Центр, тем не менее, путь к нему, и его местоположение наводили на мысли о Взрывной Центрифуге или хотя бы - Вредном Цехе.
Чтобы попасть в это загадочное место, необходимо было спуститься по лестнице под «Штанами», затем, обогнув очередное кафе, спуститься еще на пролет-два, обнаружить себя в подвале среди глухих стен, войти в мутных оттенков деревянную дверь, обогнуть угол и очутиться в длинном и широком коридоре, по ярко-зеленому линолеуму которого бодро носились студенты на роликовых коньках. Цвет линолеума навевал мысли о недавно экранизированном произведении Стивена Кинга, и наделял какими-то мрачноватыми предчувствиями.

Коридор же, уставленный вдоль стен лавочками, на которые то и дело приземлялись передохнуть роликовые студенты, чтобы через несколько секунд вновь вспорхнуть, как стрекозы с травинки, вел к многочисленным бронированным дверям. Надо полагать, за этими неприступными створками должны были таиться какие-нибудь атомные реакторы, питающие МИРЭА в случае стихийных бедствий или происков электриков. Тем не менее, все оказалось несколько прозаичней – за дверьми находились не реакторы, а комнаты с мониторами и клавиатурами, подключенными вместо системных блоков к несерьезным маленьким коробочкам. В каждой комнате располагалось, кроме удивительных недокомпьютеров, еще и по матричному принтеру, который, судя по дряхлому виду и многочисленным рулонам, разложенным вокруг, печатал еще на папирусе.

Возле папирусных свитков торжественно восседала за столом Кикимора. Увидав титанических размеров отчет, что принес ей ВП, она лишь бегло пролистала его (на что ушло не меньше 5 минут), после чего, исполнившись благоговением, провозгласила:

-5 за оба семестра! Давай зачетку!

Да еще и в собственной рабочей тетради, выдержавшей далеко не единственное подклеивание и искусственное наращивание объема страниц, вывела на отдельной странице огромными буквами воззвание про ВП и его пятерки за оба семестра.

ВП ликовал: маразм и муть удалось преодолеть двухдневным штурмом и прицельным отчетометанием! Ура!


(давайте-ка дождемся продолженья!..;))

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
Эксцентрическая стяжка - деталь ярко-пестрого костюма эксцентрической модницы, представляет собой этакие многочисленные узорные ленты, тут и там перетягивающие оное одеяние.

Флопповодец Ушаков - без комментариев.
:)

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
Девушка - сноубордистка это плохо: за ней нужно доску таскать.
:)

скоммунизжено с Баша.

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
продолжение, начало смотрите тут


ТруЪ Программерша ака Кикимора, и пикник на качелях


Первые летние каникулы промчались вереницей дней солнечных и дождливых, гирляндами цветов и букетами ароматов, сплетениями закатов и звездопадов, и были подернуты флером эйфории от того, что позади – первый курс, и первая, самая пугающая схватка с таким монстром, как физика. А для кого – и матан монстр!.. Лето приносило искры от костров романтических ночей, утреннюю росу, рыжие шляпки подосиновиков и россыпи опят, но неуклонно подошло, как поезд к дальней станции назначения, к 1 сентября.

Обзвонив так и не знающих расписания занятий одногруппников, ВП уж было собирался ехать наобум 1 сентября в МИРЭА, чтобы узнать расписание самостоятельно. Но в последний момент ему позвонила Тринадцатая, и поведала, что первые занятия будут вовсе не в МИРЭА! А пройдут они в месте совершенно мифическом, отделенном от основных зданий МИРЭА половиной города и трамвайными путями впридачу. На станции метро, что приводила к этим трамвайным путям, и называлась мудреным названием «Тропинка Пессимистов», намечалась встреча учебной группы, и оттуда же- совместное выдвижение на трамвае к непостижимому уму корпусу С.

На «Тропинку Пессимистов» ВП ступил раньше назначенного часа, и, пребывая в настроении, идущем наперекор названию станции, поджидал на мраморной лавочке друзей. От поезда к поезду, что прибывали на станцию, количество одногруппников постепенно увеличивалось. Вот из очередного поезда, лучезарно улыбаясь и наполняя станцию своим заразительным смехом, вышла Аверс. Тринадцатая пока не появлялась.
Но отошел следующий поезд, и ВП с Аверс увидали этакой вихрь в пестрый узорный цветочек, с криками «Ыыыыы!!!! Огого!!!» несшийся прямо на них, лихо огибая зазевавшихся на платформе пассажиров. Этот смерч футуристических расцветок сделал кружок возле наших студентов, и, непостижимым образом обняв одновременно и Аверс, и ВП, вдруг превратился в Тринадцатую!..
Вот что лето делает со студентами МИРЭА!

Наконец, настал час Икс, и все собравшиеся, очевидно, не без помощи современных алгоритмов архивации разместились в одном трамвае и покатили от метро к загадочному корпусу С.

Корпус С напоминал то ли бывшую советскую поликлинику, то ли тяжелый случай общежития с длиннющими коридорами, был безлюден, за исключением дремлющей вахтерши, и окрашен в унылые серо-зеленые оттенки. Впрочем, невеселость расцветки коридоров компенсировалась большим продуктовым супермаркетом по соседству, который венчался яростно-бордовой крышей и украшался оранжевыми дверьми. Вахтерша, не ожидавшая наплыва публики в таком большом количестве, встрепенулась, попыталась спросить какие-то пропуска, но, будучи захлестываема волной студентов, угомонилась и отступила дремать в свою каморку.

А учебный предмет, который ожидался в этот день, носил название странное и многообещающее: некое «Программирование НаЯву». Возникало множество вполне резонных вопросов и сомнений, в частности, а когда же будет изучаться прогрессивная методика программирования ВоСне?.. И будет ли изучаться вообще, или же такие высокие технологии доступны лишь узкому кругу посвященных?..

После восхождения по крутой лестнице, пожалуй, на самый верхний этаж корпуса, блуждания через лабиринт стен из стеклянных непрозрачных кирпичей и серых дверей, студенты наконец-то нашли нужную аудиторию, заполонив ее до плотности килек в консервной банке.

Неожиданно, как будто отделившись от одной из стен неприметной расцветки, у доски материализовалась женщина пенсионного возраста и вида, производившего неизгладимое впечатление. Автор иногда задумывался о том, как будут выглядеть, если доживут до пенсии, некоторые представители профессии «системный администратор», обладающие стереотипной внешностью: носящие мегасвитер системы «ремонт компа 30 лет спустя», джинсы класса «век винтов не дефрагментировать!..», прическу «ночевал на клавиатуре, текст на лице» и, разумеется, взгляд с выражением «идет осмысление, 30% завершено». Так вот, почему-то итогом этих размышлений неизменно получается внешний вид этой преподавательницы.

-Кто тут все знает? – огласила притихшее было помещение характерного вида дама. Ответом ей была лишь тишина, претендентов на божественный статус, или, хотя бы, на номинацию Гугла, не нашлось.

-В общем, для тех, кто все знает, у меня 2 методички с лабораторными, сделаете все, и приходите сдавать! – поведала преподавательница.

Методички перекочевали к старосте на ксерокопирование, и началась лекция, ничего, кроме тоски, нашим персонажам не принесшая. Все оказалось более прозаичным, чем виделось вначале. Программирование НаЯву, к сожалению, не имело ничего общего с различным там сновИдением и прочими практиками из арсенала Карлоса Кастанеды, а расшифровывалось как Программирование на Языке Высокого Уровня, в качестве которого преподавательница, обманув публику своим компьютеризированным видом, преподнесла стародавний Трубо-Паскаль…

-Кикимора какая-то! – прошептала Тринадцатая на ухо ВП. –Пойдем отсюда гулять!

ВП и Аверс с энтузиазмом согласились, и потихоньку, крадучись, пока на доске развертывалось масштабное действие оператора условия, наши студенты исчезли из аудитории.

-Даа, тяжелый случай! – вымолвил ВП, стоя на крыльце корпуса С.

Закупившись вкусной едой и питьем в магазине, отличавшемся не только радостными расцветками, но и большим ассортиментом, Аверс, Тринадцатая и ВП обнаружили неподалеку безлюдные качели и лавочку, где и расположились пировать, отмечая встречу после лета. Неподалеку серой громадой реял корпус С, где-то за поворотом лязгали и гудели трамваи, сумерки сгущались в листве деревьев во дворике и планировали на землю…
Обновленные (еще полифонические!) мелодии играли на телефонах как аккомпанемент, недокамеры пытались фотографировать, а друзья – разглядеть в получившемся облаке сумбурных пикселей себя, разговоры неспешно лились. Уже из мутных глубин корпуса С, покачиваясь и неся всю безысходность ДОСовского Трубо-Паскаля на лицах, появились одногруппники, и разъезжались по домам, а наши же персонажи – все заседали на лавочке, качались на качелях и встречали новый учебный год.
Когда густая темнота сентябрьской ночи окутала улицы, неверные огоньки фонарей замаячили над землей, а вечерняя прохлада довольно ощутимо покусывала за бока, ВП, Тринадцатая и Аверс наконец-то решились покинуть насиженные качели и двинуться пешком в сторону метро.

Когда-то, во времена очень и очень давние, еще до учебы в МИРЭА, ВП провел немало времени в пивных гуляниях по этим краям, благодаря чему темная просека проспекта Буденного была ему инстинктивно знакома. ВП, почувствовав в себе дух первопроходца и Ивана Сусанина, повел Аверс с Тринадцатой к метро Семеновская.

Шествие в сентябрьской ночи сопровождалось стихийными песнопениями, взрывами смеха, и превращалось то в маршевый шаг, а то и в танцы на ровном месте. Удивительно безлюден был проспект, только машины лихо пролетали мимо, а друзья не спеша двигались мимо кажущихся одинаковыми домов. Долго ли, коротко ли, но вот и показалось круглое здание станции метро Семеновская.


давайте-ка дождемся продолженья!..;)

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
Эххх, где ты, юность, где ты, 256цветная порнуха в гифах 320*240!..

:D

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

:)

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
(продожение, начало см. тут)

Страх и ужас физики в МИРЭА, и проблема Глухого Леопарда


Время неуклонно бежало к лету, а семестр – плавно катился к сессии, которая по мере приближения казалась все страшней и страшней. Физику сдавать – это ведь не какой-нибудь матан, в котором все логично и понятно. Физика – это дебри мутные и непредсказуемые, где неподготовленный разум может заплутать-затеряться, и, обратившись восьмым уравнением Максвелла, остаться в столь плачевном состоянии на долгие годы.

Впрочем, чтобы дожить до экзамена по физике, необходимо было сдать все немногочисленные лабы по ней. Малое количество лаб сполна компенсировалось огромным количеством желающих их сдать, которое росло каждый день побыстрей майской листвы!
За всеми учебными буднями и майскими праздниками проскочил день рожденья ВП. Но ВП схитрил, и решил перенести это мероприятие на вторую половину мая, когда все потенциальные гости вернутся из праздничных отъездов: с морей, из пещер и даже с дач, припорошенных нежданным майским снегопадом. День отмечания неуловимым образом совпал с днем сдачи лаб по физике.

В эту солнечную майскую субботу защищать лабы пришло хоть и не огромное количество публики, но, очевидно, они видели физику только мельком: проходя мимо кафедры, собственно в названии «Кафедра физики». Поэтому контингент студентов был ограничен как числом, так и умственными способностями… И преподавательница, принимавшая лабы, хоть и отличалась редкостной человечностью и адекватностью по сравнению с другими физиками, но никакими облегченно-наводящими вопросами не могла вытянуть это торжество тупости. А время шло, и ВП, застрявший в лаборатории на пару с Тринадцатой, беспокойно ерзали да обзванивали гостей, откладывая праздник.

Наконец, когда все возможные и невозможные сроки ожидания вышли, а очередь на защиту все не сдвигалась с мертвой точки, ВП и Тринадцатая не выдержали:

-Люди, у меня сегодня день рождения! Гости ждут! Пропустите пожалуйста нас побыстрей ответить, и мы уйдем! – воззвал ВП к публике и преподавательнице, при активной поддержке Тринадцатой.

-Ну что же вы молчали, что у вас день рождения?- ответила преподавательница. –С вас шоколадка тогда!

-А пожалуйста! – вручил ВП шоколадку, кем-то сердобольно ему вложенную в руку.

-Ну это совсем другое дело! – ответила преподавательница, и, спросив для порядка что-то сродни «какого цвета методичка», отпустила ВП и Тринадцатую с зачетами по лабам и поздравлениями.

Что до самого дня рожденья - мы пропустим его подробное описание, в силу таких причин, как, например, некоторая смутность воспоминаний, тонущих в ароматах коньячка и шашлыка. Тепло солнца, дым костра, свежая зелень на деревьях и первые комары также затесались среди этих воспоминаний, и, как бы ни пытались в них вклиниться какие-то колебания математического маятника, они не распространились дальше колебаний листвы от дуновений ветерка…

Но самое пугающее – экзамен по физике – был еще впереди.
Расписание сессии, вероятно, составляли совсем другие люди, не подверженные влиянию фаз Луны или положению Сатурна в зодиакальных созвездиях. От хитрой нумерологии ничего не осталось, экзамены были расписаны просто и логично, со стремлением оставить равное количество дней на подготовку. Физику же поставили чуть ли не в первую очередь!
Учебная группа, где учился ВП, была разбита на две подгруппы, отличавшиеся одной цифрой в номере. ВП был во второй подгруппе, первая же – по расписанию должна была приходить на экзамен на час раньше.

Таким образом, приехав в День Икс во Время Че на экзамен по физике, ВП увидел на подступах к аудитории несколько человек из своей подгруппы, что стояли, переминаясь, с серыми с испуга лицами и не решались даже постучаться в аудиторию, где проходил экзамен. «Страаашно!..»- коллективный вздох носился по неприветливому коридору, отражался от исписанных стен, и оседал, как будто легкий снежок, у закрытых дверей аудитории. Помявшись и потоптавшись у дверей, студенты под собственный нервный смех все же Решились!

Ну что можно рассказать про экзамен? Разве что все оказалось не так страшно, как думалось: ВП умудрился, засев на Камчатках, зарыться с головой в шпоры, которые он готовил несколько дней, списать теорию, умудриться решить задачку, а затем даже что-то складно ответить, и получил в итоге этих страданий на ровном месте… 5!!!



Остальные экзамены были не столь пугающими.

Матан, поскольку был логичен и понятен, для ВП особой угрозы не представлял, кроме разве что не поддающихся никакому заучиванию доказательств теорем… Но, трезво рассудив «Свою 4-ку я получу!» и без доказательств, на примерах да определениях, ВП его спокойно сдал. Остальные нервничали побольше.

-Мы преподам приманку разложили! – сказала Аверс перед экзаменом.

-Какую приманку?- удивился ВП.

-А увидишь!

Приманкой оказались конфеты и питьевая вода, водруженные на преподавательский стол. Невозмутимый Дарагой Товарисч, величественно восшествовав в аудиторию, и то слегка удивился:

-А это что? Если плохо кому-то станет?

Дарагой Товарисч восседал во главе большого стола и величаво спрашивал по билетам. Вокруг него, возвышавшегося монументально и торжественно, как утес, сновали преподаватели, пришедшие на помощь: разбиваясь и пенясь, шипя, расписываясь в зачетках, они откатывались, будто морской прибой. Лишь Дарагой Товарисч был среди этой суеты непоколебим и возвышен!

Такой псевдоэкзамен, как английский, и вовсе слабо запомнился. В воздухе витало слово «досрочно», и у ВП остались лишь смутные воспоминания и отличная оценка.

Отдельного рассказа заслуживает экзамен у Глухого Леопарда. Пытливый читатель, бесспорно, помнит о дремучих глубинах бреда, лившегося селевым потоком в уши тех самоотверженных студентов, кто все еще решался посещать его лекции. Публику беспокоил вопрос: а как же это невообразимое сдавать?..

В один прекрасный день ВП, приехав на консультацию в день перед экзаменом, обнаружил в аудитории параллельную подгруппу, сдающую экзамен, но не обнаружил при том самого Глухого Леопарда!.. С мыслью побыстрей дать деру, чтобы не заставили тоже сдавать, еще и совсем не готового, ВП развернулся было прочь, но столкнулся с Глухим Леопардом!

Вы когда-нибудь пробовали спорить с автоответчиком?.. Аналогичных результатов добился и ВП в своем непродуктивном диалоге, трансформировавшемся в монолог Глухого Леопарда! Ничего не поделаешь, пришлось тоже идти сдавать, хорошо хоть какие-то лекции ВП с собой взял!

Впрочем, получив билет и оторопело уставившись на вопросы, ВП узнал много нового.
Сдача Глухого Леопарда подразумевала:
-любительскую фотосессию всех присутствовавших на чей-то новый цифровик;
-дискуссионный клуб на злободневные темы;
-кафе-закусочную;
-массовое списывание с чьих-то лекций, затертых местами до полной нечитаемости;
-ну и наконец, отсутствие во время подготовки самого Глухого Леопарда, чем можно объяснить все вышеперечисленное!

Когда же Глухой Леопард наконец вернулся (спустя час), то все поняли, что не сдать сегодня невозможно. Ниже четверки Глухой Леопард не ставил. Но каждого он битые 10 минут донимал вопросом, отметая все логичные и нелогично-бредовые варианты ответов:

-Ну хоть ты мне скажешь, что же такое Соответствие?..

(давайте-ка дождемся продолженья!..)

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
14 февраля во многих городах России проведется массовая выставка ослов!

скоммунизжено с Баша.:)

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
На ЛостФильме выложили первую серию нового Лоста!!!!!
:D
радость экстатическая, маниаческий блеск в глазах унд нетерпеливое ерзанье на стуле при гипнотизировании мюторрента с серией!;)




оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
(продолжение, начало см. тут)


Их чудесные имена, и когда же снег в Москве нетронут



Не все коту масленица!.. Ну, то есть, не все – занятия по матану на факультете компьютерных технологий. Пытливый читатель, разумеется, вспомнит и о втором семестре снотворного редчайшего качества, замешанном на туманном бреде – лекциях Глухого Леопарда. Но не единым Глухим Леопардом усыплен студент-первокурсник, переживший первую сессию!

Подбросило нашим студентам расписание, составленное лунно-зависимыми персонажами, и некий предмет-аббревиатуру из трех букв. Забегая вперед, отметим, что в дальнейшем предметы с вразумительными названиями встречались в расписании все реже и реже, а их настойчиво вытесняли некие сокращения из трех, четырех, и даже пяти букв! Отметем грязные инсинуации и подсознательные ассоциации с бранными словами, впрочем, иные аббревиатуры являлись какими-то полуругательными сами собой. Один ОПУП чего только стоил! Ну до ОПУПа и соответствующего этому названию состояния пока было весьма далеко, а новый предмет назывался ОИО.

Что такое Вр.И.О. – еще можно было догадаться, но вот что же такое ОИО – студенты ломали голову вплоть до первого занятия. По вразумительности сути предмет ничуть не уступал аббревиатуре названия, которая, кстати, расшифровывалась не как некий Общий Исполняющий Обязанности, и даже не Общество Искусного Одурманивания, а всего-навсего Основы Инженерного Обучения. Похоже, брошенные амбразурой на грудь преподаватели кафедры сами не знали, чему учить первокурсников на этом предмете! Более того, они даже не могли определиться, в какие именно дни его проводить!

Конечно, лунное расписание давало вполне четкие предписания насчет недель проведения занятий, но, очевидно, лунные фазы находились в противофазе с жизненным циклом преподавательницы этого странного предмета, которая обладала сложнейшим для запоминания именем и противоречивым характером. ВП, одолевший в силу этой противоречивости, сдачу зачета разве что с пятого раза, приводил немало нелицеприятных вариантов ее имени. Остановимся, пожалуй, на наиболее благозвучном: Дрозофила Маниаковна. Когда очередное полнолуние совпало с творческим подъемом Дрозофилы Маниаковны, ВП все же сумел, приехав согласно расписанию, оказаться на лекции по ОИО. Довольно, кстати говоря, внятно и приятно изложенной, про операции над числами в двоичной системе. В следующие разы ему патологически не везло: то работы не позволяли вырваться на лекцию, то, явившись в день и в аудиторию по расписанию, ВП никого там не обнаруживал. Дрозофила Маниаковна – она и есть Дрозофила Маниаковна!..

В один из февральских понедельников была первая лекция по физике. С физикой у ВП была многолетняя вражда, личные счеты, взаимная несовместимость и клинический идиотизм. То есть там, где было место физике – не было места пониманию ВП; и наоборот – где был разум ВП - никак не распространялась эта противоречивая и загадочная, как поведение Дрозофилы Маниаковны, наука.

Но, немало претерпев мучений и лишений из-за этого предмета во время первой попытки получить высшее образование, ВП решил в этот раз не сдаваться, идти до конца, и свести свое общение с физикой к максиме «Или я ее, или она меня!»

В этот раз судьба оказалась благосклонна к ВП: лектор по физике, он же и семинарист, оказался человеком умным; не из внештатных сотрудников фашистских концлагерей, а из ученых; и старался донести недоступную заумность до аудитории языком понятным, приводя конкретные и доступные примеры. ВП из принципа посещал все занятия, и даже приезжал на сверхранние субботние семинары, которые, в этом случае к счастью, также подчинялись расписанию, зависящему от положения звезд и движению астероида в созвездии Водолея. А, точнее, проходили всего несколько суббот, и то через две недели! Понимания от того хоть и было немного, но все же лучше, чем совсем ничего!

Бесспорно, есть люди-жаворонки, которых хлебом не корми, а дай подскочить пораньше ни свет ни заря, загрохотать, затоптать, или там, к примеру, взреветь музыкой и автомобильным мотором под окнами в 5 утра. Но ВП к таким, пожалуй, общественно-вредным персонажам не относился, а с началом вечерней учебы, напротив, плавно перекочевывал в лагерь злостных сов. Тем не менее, субботние семинары по физике заставляли его на время оказаться в стане противника.

Справедливости ради, отметим, что не такие уж и сверхранние были эти занятия: в 9 утра. Но когда дорога от дома до института отнимает два с лишним часа, то явка вовремя чревата подъемом чуть ли не в полшестого утра, к тому же – в выходной!
Впрочем, даже у такого бедствия были и свои положительные стороны. Вот представьте: никакой толчеи, Москва безлюдна, потому что еще не проснулась; редкие машины на проспектах, забитых в час пик под завязку; практически пустой в начале восьмого утра субботы вход в метро; и белый, не тронутый солью или лопатой дворника-таджика снежный покров на дорожке к метро… Ради столь редкой картины можно и загубленный выходной пережить!

МИРЭА в это время мало отличался от картины спящего города… Таким тихим и безлюдным автор видел институт лишь однажды: в последние дни летней сессии, также в субботу, приехав проставить экзамен автоматом. Эхо далеких шагов еще невидимого прохожего доносится издалека, немногие самоотверженные студенты наподобие ВП стоят у аудитории, спя с открытыми глазами, а на занятии – физика и дрема аудитории текут сами по себе, не впадая друг в друга и даже не сближаясь.

Но не все было так удручающе, как может показаться. Физик, являясь человечным, порой шутил, пытаясь растормошить засыпающую публику.
После написания очередной формулы:
-Есть многое на свете, друг Горацио!..

-Вы поймите, физика – она для всех одна! И поправка на убогость, мол «мы вечерники бедные и несчастные, пожалейте нас», не пройдет! Нет другого варианта попроще для этих формул и правил.

-Вы меня слушаете и думаете, наверное: «Вот нехорошие какие, придумали какой-то ротор поля, чтобы нас им мучить!»


(давайте-ка дождемся продолженья!..;))

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
...или очередные вариации на Вечную Тему!..;)

А что было бы, если бы операционные системы были бы.. ну, скажем.. сантехниками

Windows:

Вы открываете дверь вполне симпатичному, сразу вызывающему доверие, среднего возраста сантехнику. Он проходит внутрь, открывает свой, внушительно-профессионального вида, красивый чемоданчик и начинает доставать оттуда множество блестящих, добротно выглядящих инструментов, о назначении многих из которых вы даже и не догадываетесь. Он хитро подмигивает вам и вы понимаете, что большая часть этих инструментов, да и сам чемоданчик, скорее всего, ворованные, но, так как сантехнической полиции по-близости вроде бы нет, готовы закрыть на это глаза. Замена крана происходит в деловитой профессиональной обстановке, вы радуетесь и тут.. происходит нечто пугающее. Сантехник вдруг замирает с поднятым в руке разводным ключом в самый неподходящий момент. Из трубы хлещет вода заливая всё вокруг. Вы пытаетесь растормошить сантехника, но безрезультатно. Через какое-то время, тот всё же приходит в чувство, непонимающе оглядывается вокруг и заикаясь начинает задавать вам какие-то глупые вопросы. К этому времени соседи снизу уже залиты. Вы жутко недовольны, хотя, в конце-концов, кран всё же удалось прикрутить. Но оплачивать работу такого сантехника вам совершенно не хочется.

Mac OS X:

Вы открываете дверь в высшей степени симпатичному молодому сантехнику. Он проходит к месту ремонта, открывает свой безупречно выглядящий, белоснежно белый, с эстетично закруглёнными углами, чемоданчик и достаёт оттуда несколько простых, но, поистине прекрасно сработанных, инструментов. Замена крана происходит в расслабляющей непринуждённой обстановке под разговоры о последних веяниях в мужской моде, музыке и кинофильмах. Кран успешно заменён. Молодой сантехник просто очаровал вас. Вы, будто под воздействием гипноза, отдаёте ему требуемую сумму и он уходит, загадочно улыбаясь вам на прощанье. Вам хочется вернуть его, вы испытываете какое-то странное и незнакомое доселе чувство к этому простому и симпатичному парню. Но он всё же покидает вас. Постояв в задумчивости, прислушиваясь к новому для вас чувству, вы случайно опускаете взгляд на свой, всё ещё открытый, кошелёк.. ОН ПУСТ!

Slackware Linux:

Вы открываете дверь бородатому мужичку с пивным брюшком. Без лишних слов он принимается за работу. Достаёт из потёртого, видавшего виды, чемоданчика.. плоскогубцы, шило, молоток, комок ветоши, что-то ещё непонятного и неопрятного вида. Вы недоумеваете, как этот сантехник с помощью такого набора сможет заменить вам кран. Но мужичок, ловко, со знанием дела, отворачивает ваш старый кран плоскогубцами, заталкивает шилом в трубу ветошь как уплотнитель и несколькими точными ударами вбивает новый кран молотком. Вы в шоке. В конце мужичок уверяет вас, что всё будет прекрасно работать, если вы не будете сильно дёргать за вентиль и, взяв с вас сущие гроши, уходит. Удивительно, но кран, установленный таким способом, работает ещё долго, правда и вы не забываете о "технике безопасности" предложенной бородатым мужичком.

Gentoo Linux:

Вы открываете дверь подтянутому человеку средних лет, в форменном комбинезоне, с пышными бакенбардами на лице. "Ну, хоть без бороды" — думаете вы. Он проходит к рабочему месту. Открывает свой простой, даже аскетично выглядящий, чемоданчик и.. высыпает оттуда прямо на пол.. вы даже не догадываетесь что это. Перехватив ваш недоумённый и даже испуганный взгляд сантехник с достоинством поясняет, что это детали разводного ключа. Затем, он достаёт из чемоданчика тиски, напильник, шкурку.. бензиновый электрогенератор, токарный станок.. Вы даже не могли подозревать, что в таком маленьком чемоданчике может поместиться столько различных интересных и, вроде бы, не имеющих отношения к делу, вещей. Пока вы об этом думаете, сантехник достаёт из своего чемоданчика много чего ещё. Сантехник, ещё раз, авторитетно, с глубоким чувством собственного достоинства, поясняет вам, что сейчас он будет собирать свой ЛИЧНЫЙ, УНИКАЛЬНЫЙ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ, разводной ключ. Некоторое время он безуспешно пытается запустить электрогенератор, затем ему это удаётся и вы слышите визгливые звуки токарного станка. Вы выпиваете три литра кофе, выкуриваете полпачки сигарет, затем выпиваете ещё кофе и ,в конце-концов.. засыпаете под мерное шуршание напильника и шкурки. Пробуждаетесь вы внезапно, в звенящей тишине. Вскакиваете и бежите смотреть на результаты работы. С удивлением и досадой вы обнаруживаете, что ничего не сделано. Вокруг раскиданы ошмётки шкурки и часть деталек разводного ключа, в спешке забытые сантехником. На столе лежит записка, в которой сантехник извиняется перед вами, оправдываясь тем, что в бензине, заправленном в генератор, оказалась слишком большая доля масла и генератор выдавал неподходящее напряжение, в токарном станке приключилась дефектная станина и тот пошёл в разнос, ещё что-то про неправильные напильник и шкурку.. Вы в бешенстве ещё и потому, что теперь вам придётся убирать весь оставленный этим сантехником бардак. Правда.. и денег с вас не взяли.

Ubuntu Linux:

Вы открываете дверь улыбчивому чернокожему парню. Он без лишних слов принимается за работу. Вы пытаетесь поинтересоваться, что это за новомодные инструменты, которыми он пользуется. Но он, скромно потупив глаза, поясняет, что это может оказаться слишком сложно для вашего понимания и, что самое главное, — вам, для успешного пользования водопроводным краном, знать это совсем не обязательно. Вы, тем не менее, не обижаетесь, признав что это справедливо. Замена крана происходит без вашего участия. В итоге, улыбчивый парень рапортует вам об окончании работы и уходит, категорически отказавшись от предложенных вами денег, говоря что-то о богатых спонсорах, благотворительности и каких-то принципах. Кран выглядит неплохо. Но, через некоторое время вы замечаете, что, иногда, чтобы открыть воду, кран нужно сначала немного покрутить в другую сторону, иногда вода начинает течь сама по себе и тем же таинственным способом перестаёт. Вы в недоумении и уже жалеете, что согласились с улыбчивым сантехником и не стали наблюдать за его работой.

Остальных ОС-сантехников попробуйте вызвать сами =)

© пЕнгвин

скоммунизжено отсюда: http://voffka.com/archives/2010/01/28/057911.html

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
(продолжение, начало тут)


Незаметная сессия и новые выдающиеся личности


Нумерология нумерологией, лунный календарь – лунным календарем, а сессия – традиционно подкралась незаметно, вместе с 17й или 18й учебной неделей. Впрочем, эта сессия, будучи первой, напоминала скорее легкий испуг, чем серьезные проблемы. ВП умудрился без шума и пыли сдать Глухого Леопарда, выпендрившись при этом: он вписал в использованные материалы в рукописном (!!! как того и требовал Глухой Леопард) реферате ссылку на сайт, откуда надыбал часть материала. Глухой Леопард прочел и слегка остолбенел, а затем, очевидно, увидав некоторое созвучие в адресе сайта с воспоминаниями бурной молодости, спросил:

-Это что, Эммануэль?..

Также ВП без проблем прорвался через оба матана, но умудрился застрять на инженерной графике – ну не было физической возможности чертить, работая на двух работах… На экзамене по матану ВП удивил аж самого Морфеуса: нет, не поборов одной левой всех агентов Матрицы, а всего лишь найдя обратную матрицу нетрадиционным способом. Проверка показала, что все верно, несмотря на нетрадиционный подход, что привело к 5 за экзамен.
13я же и Аверс – как раз наоборот, с инженеркой быстро разделались, а с матанами пободались вдоволь. Впрочем, сессию так или иначе пережили все, и это радует!

Новый семестр принес с собой новых преподов, кроме Глухого Леопарда. Сомнительное счастье внимать высококонцентрированный бред в его исполнении усилилось еще и будущим экзаменом!

Матан же – полностью сменился: Морфеус и сэр Шурф Лонли-Локли канули в Лету... Заметим, что новые преподы ничуть не уступали в колорите старым.
Представьте себе два полюса одной стихии… Представьте бушующий шторм мысли, пенными волнами разбивающийся об утесы учебной действительности; и представьте полноводную реку, противоположный берег которой едва маячит на горизонте, ее неспешные воды величественно текут из точки А в точку Б, и ничто не может возмутить картину идеального спокойствия и размеренности.

Спокойную размеренность широкой реки олицетворял лектор по матану. Он обладал вполне славянской внешностью, но вместе с тем – ярко выраженным кавказским акцентом, величественностью высокогорных старцев, и их невозмутимостью. Медленно, степенно он спускался с горы… То есть излагал материал.

-Пышыте! Эф штрих от икс!

-Очэн нэхорошее впэчатление праизводит, кагда студэнт на экзамене нэ знает таблицу праизводных!..

После очередной лекции, когда народ с бурным темпераментом уже засыпал в степенном течении реки матана с доски в тетрадку, минуя чей-либо мозг, а ВП же – вполне пришел в себя, ВП окрестил лектора по матану Дарагим Товарисчем.

Дарагой Товарисч хоть и говорил с акцентом, но материал знал и излагал прекрасно, и говорил без ошибок. Лишь раз, увлекшись объяснением сходства положительного направления вектора градиента к поверхности с направлением шерсти на шкуре при изготовлении бурдюка для вина, он сбился:

-Тэта у вас в радианах, а Ро – в сантИметрах!..

Полной противоположностью Дарагому Товарисчу был семинарист по матану. Это было живое олицетворение сумасшедшего профессора в маниакальной стадии: гиперактивный худой высокий дедок, с всклокоченной шевелюрой, то плящущий у доски, то норовящий запеть. Однажды он рассказал, что в свободное от математики время рисует картины. Впрочем, повадки художника сами собой проявлялись в поведении Дедка: он старательно, каллиграфическим буквами выводил на полдоски тему занятия, отходил чуть в сторонку, критически осматривал результат, говорил «Нет, не пойдет!», и лихим взмахом тряпки стирал надпись, чтобы вывести новую, еще более крупную и красивую. Неудивительно, что из-за этой тщательно вырисовываемой надписи не хватало места на доске для графиков и уравнений. Но Дедка это не останавливало: он подпрыгивал на полметра, чтобы нарисовать на боковой доске график уже на стене до потолка; а однажды, задумавшись о синусоиде, продолжил ее рисовать с доски по стене, и неизвестно, сколько бы еще изгибов изобразил, если бы не уперся в угол.

Занятия у Дедка проходили весело: как-то, посмотрев на парочку – студента и студентку, он с улыбкой произнес:

-Ну что вы все ее щиплете и щиплете! Вы прямо гусак какой-то!..

А немного позже, им же:

-Вот вы все ее обнимаете и обнимаете! Я даже завидую, может я тоже хочу!

Мысль Дедка билась в ритмах крутой синусоиды, порой изгибалась гиперболой, а к концу занятия и вовсе выходила на экспоненту. Иногда, уже начав разбирать пример, он изрекал «Ой! Это же вам рано рассказывать!» и принимался за другую тему.

Но ничто и никто не смогли за годы учебы затмить эпохальное Полотно, которое Дедок однажды ваял на доске в течение половины семинара. То стирая, то подправляя, то обводя пожирнее отдельные фрагменты картины, Дедок нарисовал на доске нечто невообразимое! Наверное, если бы художник Айвазовский посетил бы тот семинар по матану в МИРЭА, то он счел бы свой «Девятый Вал» детским рисунком и впал бы в творческий кризис!

Что же получилось в результате 45 минут творческих мук?.. О, этот вал вздыбился во всю доску, он грозил захлестнуть выше краев расчерченных осей и накрыть первые ряды в аудитории, обдав пеной вперемешку с обломками нормалей и обрывками касательных плоскостей ничего не подозревающих студентов. Буквенные обозначения едва балансировали на гребне гигантской волны, некоторые срывались со спасительных отрезков и низвергались в математическую пучину, а венчала же сие творение в жанре морского пейзажа гордая надпись с завитушками:

«Геометрическая интерпретация полного дифференциала».


(давайте-ка дождемся продолженья!..;))

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
(продолжение, начало глядите тут)


В чем же причина страдальческой мины при написании названия информатика в данном контексте?.. И вовсе в неприятии информатики как таковой, что было бы несколько странно в МИРЭА. Этим замечательным словом применительно к данному предмету обозвали муть такую, что иным сторонникам употребления психотропных веществ не являлась в отчаянных «бэд-трипах».

Во-первых, впечатлял сам препод. Представьте себе этакого боевого пенсионера, пришедшего прочесть лекцию явно со своего огорода, в одной руке несущего лопату, а в другой – сумку с надписью «IBM OS/2 Warp». Предположим, что представители старой школы поймут, что имел в виду автор под данным названием, а прочие же… Что же, пусть оценят всю зияющую глубину винтажности!.. Этот бравый дядька на первом же занятии объявил, что он почти потерял слух. Публика невозбранно переговаривалась на весьма громких тонах, как только препод отворачивался. Некоторые умудрялись разговаривать по телефону, для маскировки прячась под парту. ВП, недолго думая, окрестил дядьку Глухим Леопардом, и не просто так, а в честь музыкальной группы Def Leppard.

Во-вторых, и, пожалуй, в-главных, ввергало в замешательство, переходящее в крепкий и здоровый сон к концу лекции, наимутнейшее содержание предмета. Глухой Леопард гнал редкостную пургу, которой бы позавидовал сам Морфеус:

-Представьте себе понятие ручки! Вот вы видите перед собой ручку! Но на самом деле ручки не существует, и тетрадки тоже, а есть только понятие ручки!

Затрудняемся предположить, какую идею пытался донести до публики Глухой Леопард столь замысловатым повествованием, к тому же фанатично лившимся в уши осовевшего народа каждые две недели в течение трех часов. Отметим лишь, что побочный эффект оказывался мощным и сокрушающим, как будто от таблетки «Реланиума»: если дружных всхрапов может и не раздавалось, то атмосфера колыхалась в мареве всеобщих зевков. К тому же, Глухой Леопард будто бы специально не слышал крики студентов про окончание лекции, достаточно громкие, чтобы проходящая по коридору отучившаяся публика с любопытством заглядывала в аудиторию.

Апофеозом, граничащим с апогеем, этой псевдоинформатики стал зачет, для получения которого надо было написать от руки («а то скачаете!») реферат про системы счисления и еще, в довесок к этой более-менее относящейся к предмету теме, порцию бреда по какому-то абстрактному вопросу. Кроме того, надо было предъявить собственные рукописные лекции, содержащие конспект бреда Глухого Леопарда. Впрочем, к бурной радости ВП, пересказывать этот феерический бред не требовалось. И то хлеб.

Была парочка и совсем уж псевдопредметов, а именно – история с английским. Если история проходила вечерами через понедельник, и была даже интересной, то с английским и вовсе не повезло: он был в субботу в 9 утра. В связи с этой бедой, ВП, отбыв якобы обязательные лекции, исписал за пару дней тетрадку какими-то обязательными упражнениями, и сдал зачет в первых рядах. Мастерство не пропьешь!


Занимательная география и захватывающая история, или лунный календарь в действии!



Определенно, пришла пора отвлечься от суровых учебных будней и поведать пытливому читателю о других не менее интересных сторонах жизни в МИРЭА. Взять хотя бы географию МИРЭА. Конечно, некоторые плюсы позднесоциалистической постройки здания имелись: оно не напоминало безумный лабиринт, в котором можно скитаться все 6 учебных лет в поисках нужной аудитории, и отыскать ее, о счастье, в день вручения диплома. Но что будет со спутанным клубком шерсти, если его распутать? Правильно, длиннющая прямая нить! Главный корпус МИРЭА вытянулся, скажем без преувеличения, на километры, и были замечены люди, катающиеся по этому проспекту на роликах. А что? Возьмешь разгон в одном торце здания, глядишь, к концу перерыва домчишь и до противоположного! Впрочем, вмешательство потусторонних сил в лице неведомых беременных сантехников не обошло и прямой главный корпус. Если на первом этаже, который, на самом ли деле, или по прихоти таинственных факторов, являлся вторым, в нумерации аудиторий был порядок и система, то этаж подвальный, он же первый, этим похвастаться не мог… Нумерация начиналась в одном торце, шла по порядку, затем резко обрывалась, увеличивалась разом на 50, потом опять обрывалась, и продолжалась с потерянного номера в добром километре от места потери. Видимо, проектировщики решили устроить начинающим студентам полезный кросс.
В центре же этой длиннющей красоты находился главный вход и достопамятные «Штаны» - место встречи всех потерявшихся. «Штанами» окрестили лестницы на второй, то есть третий, то есть верхний этаж. «Штаны» напоминали ноги гимнаста, присаживающегося на шпагат. То есть архитектурный гимнаст находился как бы на половине пути к шпагату.

Главный корпус именовался литерой А, и к нему надземными переходами были присоединены квадратные корпуса меньших размеров. И тут не обошлось без архитектурной сумасшедшинки, которая проявилась в порядке нумерации этих корпусов. То ли архитектора подменил арабский коллега, но в последний момент араб был смещен, то ли виной тому были куда более прозаические причины, как-то приступ склероза, стерший из памяти алфавит. Так или иначе, корпуса были занумерованы в таком порядке: Г, В, Б, Д. Говорят, где-то еще существует в природе и корпус С, но автор, бывавший там один раз в жизни, и то не совсем наяву, в его существование верит слабо. Мало ли что привидится долгой осенней ночью, что же, во все верить что ли?..

Отдельного рассказа бесспорно заслуживает методика построения учебного расписания в МИРЭА. О, псилоцибиновый гений, о, лунный оборотень, кто ты, создатель этой безумной методики?.. Судите сами.
Недели семестра нумеровались, от первой и далее, обычно заканчиваясь 16й, или в совсем тяжелых случаях, 17й. Частенько так хитро получалось, что от первой недели оставалась лишь какая-нибудь суббота, поэтому жизнь начиналась, чтобы не казаться медом, сразу со второй недели.
Предметы обычно ставились в расписании раз в две недели. При этом в неделю с четным номером запросто в этот день недели мог быть один предмет, а в неделю с нечетным – совсем другой, и, мало того, в совершенно другой аудитории.
Но и это еще не все! Занятия по некоторым предметам проходили в недели с особо оговоренными номерами, причем они могли «наехать» на какой-нибудь предмет по четным (или нечетным) неделям. Тогда, соответственно, указывалось исключение, что, к примеру, на неделе номер Y будет не предмет X, а предмет Z. Ага, и в аудитории всего-то в километре от той, где проходит предмет X.
А если в это немое торжество нумерологии встраивались праздники, то творилось вовсе нечто невообразимое! Куда там понедельнику, начинающемуся в субботу! В понедельник запросто мог настать четверг, причем понедельник, хоть и должен был считаться понедельником, например, 8й недели, принимался четвергом 7й недели! А следом за ним наступал кто?.. Вторник 8й недели! И вся эта занимательная комбинаторика делалась к тому же наперекор всем официально-государственным переносам.

После предварительной расшифровки этого изумительного расписания в воздухе пахло легкой шизофренией; а фантазия - услужливо изображала лунную полночь, распахнутые окна деканата, ветер, гуляющий в ведомостях успеваемости, и безумного декана (или секретаря, тут в сведениях автора имеется пробел), ходящего по оконным карнизам, глядящего на ночное светило невидящим взором, с ручкой и бумагой в руках, рисующих в этот момент расписание для факультета.


(давате-ка дождемся продолженья!..;))

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
Однако, дорогия товарисчи, после лыжной прогулки аффтар все же собрался выложить новогодние черноголовские фотки на свой сайтец.;) Что из этого вышло - посмотрите сами, ну а тут - традиционно некоторые отдельные фотографии.;)

































Остальное - смотрите сайт аффтара!

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
Однако, дорогия товарисчи, аффтар решил, что Момент Настал!;)
Годами обещаемые общественности Сказки про учебу в Мирэа писать теперь можно и нужно! Ибо, хоть и никто не забыт и ничто не забыто, но все реже и реже аффтар при упоминании о Мирэа багровеет, пучит глаза, машет руками и кричит "ШЕСТЬ ЛЕТ!!!! ШЕСТЬ ЛЕТ!!!!! А ТЫ НА КАКОМ ФАКУЛЬТЕТЕ УЧИЛСЯ, АААА!!!!":D

Итаааак, валяем, благословясь. Слабонервных - Просим!;)



Знакомство в серых стенах, или дебют в МИРЭА


«Давным-давно в далекой-далекой Галактике…»
Звездные Войны.


В первых числах октября месяца потерянного за давностью года, когда осенние заморозки окрашивали белым инеем прохладу утра, когда багрянец и золото листвы утопали в утреннем тумане, наступил новый учебный год на вечернем отделении МИРЭА. А почему, собственно говоря, в октябре, а не в сентябре, как у всех? Вместо ответа на этот вопрос можно лишь многозначительно нахмуриться, издать звук, трактуемый как задумчивое «нууууу…», а можно – развить теорию, что МИРЭА – высшее учебное заведение настолько выдающееся, что даже день начала учебного года в нем отличается от общепринятого большинства.

Так или иначе, но вместе с вечерними сумерками, пропитанными дымом костров из опавшей листвы, сгустился и первый учебный вечер, принесший с собой волнения и ожидания непонятно чего. Непонятно что заключалось в занятии предметом «инженерная графика», и, как гласило расписание, это была аж 4 учебная неделя. Вот ведь чудеса! День первый, а неделя - уже четвертая! Изрядно поплутав по издевательски прямым, но от того не менее понятным коридорам, найдя обозначенный корпус Б и еще и аудиторию в нем, свежеиспеченные студенты-вечерники все же оказались на занятии.

Задушевным голосом вещала преподавательница о прямых и всеразличных пунктирных линиях, о местном бесспорно выдающемся ноу-хау в сфере самостоятельной работы студента по инженерной графике: так называемой рабочей тетради, представляющей из себя гибрид школьных контурных карт и детских раскрасок; а ВП озадаченно смотрел то на нее, то на окружающих коллег-студентов. Интересно, с кем из присутствующих учиться «до конца», с кем подружиться, а с кем – возможно и то, и то?..

Наступил перерыв. Кто-кто бесцельно слонялся от стола к столу, кто-то знакомился с кем-то, а внимание ВП привлекли два забавных существа: за столом сидели две девушки явно бунтарского вида. Они листали альбом с рисунками, не имеющими ничего общего со сферической рабочей тетрадью в вакууме: альбом пестрил какими-то сказочными персонажами то с большими лапами, а то и без лап в кадре, но с большими ушами, и притом кое-где проскакивала тема музыкальных инструментов. Обладательница альбома при этом звучно щелкала металлическим наручным браслетом и заразительно смеялась. ВП, как и сам пребывающий в перманентном бунте против самого себя, а также, в каком-то смысле натура творческая (бээээээээзусловно!..), не смог пропустить личностей столь ярких и колоритных.

Владелица угрожающе щелкающего браслета, автор всей этой художественной галереи в тетради, а также жгучая брюнетка, именовалась ником Аверс. Не менее выдающийся персонаж, еще веселей смеявшаяся над рисунками Аверс, и, напротив - радикальная блондинка, звалась 13ой.

***

Прошло несколько учебных вечеров. Новые друзья успели уже прогуляться после занятий от института до дома Аверс, который счастливо располагался совсем рядом. И поразиться не только раскрывающемуся глубинному смыслу аббревиатуры Московский Институт Распространения Эпидемии Алкоголизма, но и преподам. Что не предмет – то удивительнейший лектор, мечта юмористов-пародистов.

Вот, например, математика принесла 2 предмета и трех преподов. Наиболее впечатлили двое из них.
Если бы писательница Макс Фрай посетила бы лекцию по матану для вечернего отделения той осенью, то она испытала бы жесточайшее дежа вю, и, вполне возможно, мистический страх перед своими же способностями Вершителя. Ибо лектор был вылитым сэром Шурфом Лонли-Локли, единственное отличие – это разве что непохожесть на Чарли Уотса. О, эта бесстрастная физиономия, хранящая величественность монументов монархам, невозмутимость гранитного утеса и мудрость всезнания!..

-Напишите «Глава 1. Основы математического анализа.» На следующей строке- «Параграф 1. Основные положения». На следующей строке – «Пункт 1. Основные определения».

Лишь появление опаздывающих было способно хоть как-то возмутить невозмутимость. Нет, к счастью, обходилось без убийственной и парализующей перчаток сэра Шурфа, просто Лонли-Локли загораживал всем своим худым и длинным корпусом дверь в аудиторию и так же размеренно и спокойно вещал, что с 18-01 сюда никто не войдет. И даже не пытайтесь.
Драмы с безуспешным штурмом аудитории с завидным постоянством повторялись из лекции в лекцию. Народ не терял надежды, сэр Шурф не терял спокойного упорства не пропускать.

ВП, как работавший на двух работах, частенько не успевал ни к 18-01, ни даже к 18-15. Понимая, что с автоответчиком спорить бесполезно, а гору плечом не сдвинешь, он даже и не пытался прорваться на лекцию к Лонли-Локли, а приезжал уже на последующий семинар по матану.

Семинар был полностью противоположен лекции: его вела полная дама, обладавшая чувством юмора (некоторым статуям, например, оно не свойственно!), дотошностью к каждому знаку препинания в заголовке темы не страдавшая, но хорошо объяснявшая этот заумный предмет.

Был и другой матан. На нем говорил про матрицы и векторы мужичок с постоянным чувством юмора, про которого Аверс сказала:

-Он – Морфеус! Про Матрицу рассказывает!

Морфеус не носил очков без дужек и очков вообще, не сражался с агентами, и не капитанствовал на канализационном пепелаце, однако радовал публику своими высказываниями:

-Это не вектор, это же ублюдок какой-то! У него длина – нулёк! Он так и называется – нулевой вектор!

-Вот я вам тут рассказываю, а сам думаю о том, что у меня дома в холодильнике лежит вкусная сосиска!..

Не только матан подвергся везению на уникумов. Отдельного рассказа заслужил препод по... Да, у автора не поднимается клавиатура назвать этот предмет информатикой, но уж коли так он был назван в дипломе – никуда не денешься, скорчив скорбную гримасу, напишем: препод по информатике.


(давайте-ка дождемся продолженья...;))

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
Однако, дорогия товарисчи, все, кто аффтара тут потерял совсем - возрадуйтесь, аффтар вскоре объявится!:)
Ибо сначала был отъезд в заснеженный оффлайн на свежий воздух при бэээээээээзусловно романтических подробностях;), затем - череда всепоглощающих совершенно неотложных дел, которыя ссуть стратегическая политика и финансирование на ближайшие месяцы, а заффтра грядет и вовсе игра в борделе на гитаре тотал коммандерство техникой унд презентацией на оной во время банкета в честь юбилея босса левела.:)))

Ну а пока - несколько фото из обширной коллекции вновь отснятого.;) Вот аффтар даже и не дняет, что же будет раньше - апгрейд его сайтца в плане облегчения его обновления, али все же выкладка этих фоток по старинке. Ну да вскрытие покажет!:D


Таким был бы Твин Пикс русской зимой:




Превед расплывчатым лыжниццам!;) и дрожащим рукам фотографов:)




Две елочки.




В стране зимы.





Выключатель, бойан и аффтар со следами бытового пьянства здорового образа жизни, ежедневных лыжных кроссов, 20градуснага мороза и прочих ништяков, на лице!:)




Коротким зимним днем.





Ну и напоследок квест - найдите на ентом фото аффтара!:)



оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
Доигрался....
Слушаю джазовые каверы новогодних песен, и вместо образов Санта-клауса, подарков и новогодних праздников, у меня стоят солдаты анклава в силовой броне, супермутанты и развалины Вашингтона.



скоммунизженно с Баша:)

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
Странную однако закономерность пронаблюдал аффтар:
Стоит только вечерок поиграть в Фоллаут-3, как он нате вам пожалуйста, снится всю ночь!:) Убежища, пулеметы, мутанты унд развалины постядрёные по полной.:)
А в Сакред-2 - хоть сутки напролет играй, не снится и все тут!:D

Странная бабушка дети!..;)
:D

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
экспериментально подтверждено, что...
Человеку, способному усилием воли заставить себя засэйвиться и выйти из Сакреда на новом компе в 0:20 вместо 2:30, не страшен никакой муравьиный остеохондроз!..

ДАААААААААААААААААААААААА!!!!:D

тук-тук-тук по собственной мятежной голове как по образчику редчайших пород древесины!:))

оно конечно как бы если значит это самое, то и вот пожалуйста!
Однако, дорогия товарисчи, аффтар тут снова выглядывает из молчаливой тишины.:)
Ну, главным образом, в честь того, что наконец-то началась ЗИМА!!!!!!:) УРААААААААААААААААААААААА!!!:)))
Зима - енто не только холодд унд скользкость, а, прежде всего - это замерзшие гряззи унд болота, коих в акваНахаббино больше, чем чего бы то ни было другого; это сказочно красивый лес, это морозные узоры на стекле, это блеск снега на солнце, это пьянящая скорость лыж и свист ветра в ушах!.. Унд, ежели ОНО не испортится, то аффтар в ближайшие выходные сорвется на лыжах.;) ООООУУУ ЕЕЕЕ!!!:)
ну и пусть, что только до не замерзшего пока AnyKeyевскага болота и есесьна никем не разобранного мегабурелома в радиусе нескольких км вокруг места падения метеорита эпицентра летнего урагана в AnyKeyевке, главное- нАчать!:) а там - хехе, болото замерзнет, а в AnyKeyевку высадиццо десант пенсионеров-энтуазистов, оснащенных пилами унд бензопилами, да и пробурят тоннель в этих нечеловеческих завалах.:)

Ну что тут исчо нового? Аффтар окончательно оправился от последствий ремонта, обрушившегося на его жилище месяц назад, неожиданно, с силой и разрушительным эффектом AnyKeyевского урагана:))) Благодаря ремонту у аффтара появилось новое хобби - каждые выходные убирать бесконечные кабели, коими опутано его жилище, в кабель-каналы, вновь приобретаемые унд монтируемые на стены. Поскольку проводов - страшное количество, то сие гармоничное занятие - далеко не на один день.

Поиски новой основной работы неожиданно привели к цели, которую до оных поисков аффтар уже отчаялся найти.;) Пока чтааа все КУ, будем надеяться, чтаа ОНО так же и дальше пойдет, и еще лучше!:) Поэтому зарастание болотной ряской, разучивание музыкального кваканья на берегу тихого омута унд декадентские настроения отменяются. Ура!:)

Ну и самая главная новость нашей современности - аффтар таки произвел МегаАпгрейд, о необходимости которого так долго говорили большевики.;) Большевики, надо сказать, говорили об этом последние год-2, но в связи с различными неурядицами унд крызысом жанра это мероприятие все откладывалось и откладывалось... Этой осенью старый домашний комп аффтара был произведен в Заслуженные Пенсионеры: все ж как-никак ядро компа не менялось 5 лет!:) Теперь же все аццкие тормоза, не идущий Фоллаут-3 и прочая-прочая - в прошлом!;)
Аффтар стал счастливым обладателем нового компа на проце АМД Феном-2 Х4, 4ядрёном то бишь, ну и с прочими мелкими приятностями навроде 4 гигов оперативки (надо ставить Винду 7, дабы их все видеть:)), большего винта и новой видюшки...
Вечера и ночи прошедшей недели аффтар не вылезал из Фоллаута-3 и Сакреда-2!;) Ну что тут сказать?.. Сакред-2 по сравнению со старым компом ПРЕОБРАЗИЛСЯ!!! ВСЕ светится, красочное все, трава растет, цветочки цветут, сабстансы с девайсами стоят, не игрушка, а красотищща неописуемая! и не тормозит!!!!!!!!!!:)
ну а Фоллаут даже и сравнить не с чем, учитывая, что на старом компе он в принципе не шел...:) Красиво, реалистично настолько, что снится уже вторую ночь подряд:D

Иными словами, жисть налаживается. Хоть и не получается в ентот Новый год поехать в Крым из-за крызыса жанра (надеемся, уже минувшего!:)), а также, между прочим, из-за МегаАпгрейда, но посещение этих бээээзусловно славных краев аффтар наметил на последнюю неделю мая... Ибо 6 лет, 6 ЛЕТ!!!! (глаза выпучиваются, морда лица кровью наливается, и кулаки стучат по столу:)) 6 лет последняя неделя мая была самой беспросветной неделей в году - из-за сессии в институте, ну а теперь же, когда сия каторга в прошлом, то можно и нужно провести оное время решительно наоборот!;)

Вот такая загогулина, дорогия россияне...;)